Auflockerung :-)

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Prasat
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Re: Auflockerung :-)

#4171

Beitrag von Prasat »

Mein Arsch und dein Gesicht könnten gute Freunde werden! :motz:

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Du bist so erotisch wie ein Verkehrsunfall. :facepalm:

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Wenn Blödheit bremsen würde, müsstest du doch bergab schieben! :gruebel:

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Zwei junge Damen stehen an der Ecke.

Sagt die eine:
“Schau mal, der da drüben mit der braunen Hose. Sein Profil sieht nicht schlecht aus.”

Darauf die andere:
“Na ja, das kann aber auch sein Schlüsselbund sein…”
Manche Leute sind nicht wirklich dumm, die haben nur Pech beim Nachdenken.
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Prasat
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Re: Auflockerung :-)

#4172

Beitrag von Prasat »

Montag morgen im Büro.

Die Tür geht auf und ein Kollege kommt auf einen Stock gestützt hereingehumpelt.

Fragt die Sekretärin voller Anteilnahme:
“Rheuma mit allen Folgen?”

“Nein, Fußball mit allen Enkeln…”

-----------------------------------------------

Zwei Bergsteiger sind kurz vor dem Gipfel, als der eine abstürzt.Schreit der andere entsetzt hinterher:

"Lebst du noch?" Eine fernte stimme antwortet: "Ja!"
"Ist dir was passiert?"
"Nein!"
"Wieso nicht?"

"Ich falle nochhhh

-----------------------------------------------

Ein leidenschafticher Fußballer wolllte einen Pfarrer necken und fragte ihn, ob im Himmel auch Fußball gespielt wird.

Der Pfarrer versprach, sich danach zu erkundigen.

Nach einer Woche trafen sie sich wieder.

Auf die Frage, ob der Pfarrer schon Näheres wüsste, antwortete dieser:
“Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht:

Die Gute: Im Himmel wird Fußball gespielt!

Die Schlechte: Am nächsten Sonntag bist du schon aufgestellt…” :sad:
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Re: Auflockerung :-)

#4173

Beitrag von Prasat »

Es heisst doch immer Schönheitsschlaf!
Du warst wohl dein ganzes Leben wach!

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Machs Maul zu!
Die Scheisse trocknet ein!

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Deine Freundin ist doch so fett, wenn du ihren Eingang suchst,
musst du auf die Schenkel klopfen und den Wellen folgen!

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Neueste Untersuchungen haben gezeigt, dass Bier weibliche Hormone enthält. Diese bewirken, dass Männer zu Frauen werden.
Den (männlichen) Testpersonen wurden 5 Liter Bier dazu zugeführt.
Danach begannen 100% der Kanditaten unsinniges Zeug zu reden,
konnten nicht mehr vernünftig Auto fahren,
argumentierten irrational,
weigerten sich Fehler einzugestehen,
wurden übertrieben emotional und
mussten sich zum Pinkeln hinsetzen.

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Eine Rothaarige, eine Schwarzhaarige und eine BLONDINE sind am Lügendetektor angeschlossen. Sagt die Rothaarige:
“Ich klaue nie im Supermarkt!”

MMMIIIEEEP, gelogen!

Sagt die Schwarzhaarige:
“Ich denke, ich brauche keinen reichen Mann haben!!!”

MMMIIIEEEP, gelogen!

Sagt die BLONDINE:
“Ich… denke….!!!”

MMMIIEEEP
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Re: Auflockerung :-)

#4174

Beitrag von Prasat »

Lieber eine Laus im Kraut als gar kein Fleisch.

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Lieber Suse auf den Busen küssen als mit der Muse schmusen müssen

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Lieber feuchte Hände/Füße als eine trockene Kehle.

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Auf einer Weide stehen 4 Bullen.

Einer ist 20 Jahre alt, einer 30 Jahre, einer 40 Jahre und der älteste 50 Jahre.

Da kommt eine Herde von 20 Kühen vorbei.

Meint der 20jährige Bulle zu den drei anderen:
“Ok, 10 für mich, den Rest koennt ihr Euch teilen!”

Darauf der 30jährige:
“Nana, wir sind 4 Bullen bei 20 Kühen… macht 5 für jeden!”

Meint der 40jährige:
“Wenn sie was wollen, dann sollen sie doch herkommen!”

Daraufhin der 50jährige:
“Psssst, seid doch mal leise, wenn wir Glück haben, dann haben sie uns noch gar nicht gehört…”
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Re: Auflockerung :-)

#4175

Beitrag von Prasat »

Eine junge Mutti schiebt stolz ihren Kinderwagen durch die Straßen.

Kommt eine andere Frau vorbei,bleibt stehen und schaut interessiert in den Wagen hinein.

“Oh”, ruft sie ganz begeistert,
“Zwillinge! Sind es denn eineiige oder zweieiige?”

Darauf die Mutter ganz entsetzt:
“Nö, das sind Mädchen…”

-----------------------------------------------

Aus einem Schüleraufsatz:
“Wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren.

Gegenüber dem Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären.

Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns zu…”

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Eine ältere Frau zu einer Mutter:
“Ihr Sohn hat mich alte Kuh genannt – wie finden Sie das?”

Die Mutter empört:
“Unerhört, ich hab dem Jungen schon so oft gesagt, er soll andere Leute
nicht nach dem Aussehen beurteilen…”
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Re: Auflockerung :-)

#4176

Beitrag von Prasat »

Klauen Deine Eltern? Siehst so mitgenommen aus!

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Liebes Mathebuch, werd erwachsen und löse deine Probleme selber!

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Ein Dortmunder, ein Frankfurter und ein Offenbacher werden im Irak beim Diebstahl erwischt und erhalten zur Strafe 50 Peitschenhiebe. Vor der Vollstreckung haben alle noch einen Wunsch frei.

Der Dortmunder bittet um ein Beißholz, es wird ihm gegeben, er leidet trotzdem große Schmerzen.

Der Frankfurter bittet um eine Schmerztablette, auch er leidet trotzdem wie ein Hund.

Der Offenbacher fragt, ob er auch zwei Wünsche äußern dürfe. Ausnahmsweise ja, erhält er zur Antwort.

“Als erstes hätte ich gerne 500 anstatt der 50 Peitschenhiebe”. Man wundert sich über den eigenartigen Wunsch und fragt nach seinem zweiten Wunsch, worauf der Offenbacher lächelnd antwortet:
“Jetzt bindet mir die Eintracht-Sau auf den Rücken!”
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Re: Auflockerung :-)

#4177

Beitrag von Prasat »

Kurz vor Anpfiff des Pokalendspiels kommt noch ein Sportsfreund, ziemlich außer Atem, an das Kartenhäuschen.

“Zu spät”, sagt die Kassiererin.

“Das Stadion ist ausverkauft – bis auf den letzten Platz.”

“Schön”, nickt er zustimmend, “dann geben Sie mir den!”

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Der Boxer geht im Ring zu Boden und der Ringrichter zählt ihn aus.

Schnell springt der Betreuer zu dem Boxer und hin und flüstert:
“Stehe nicht vor acht auf!”

Der Boxer:
“Okay, wie spät ist es denn jetzt?”

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Zwei Freunde stehen im Weinkeller und unterhalten sich:
“Jede dieser Flaschen ist ein Vermögen wert.”

“Schon klar, genau wie in der Bundesliga.” :heul:
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Re: Auflockerung :-)

#4178

Beitrag von Prasat »

Ein Elefant und ein Kamel treffen sich.

Da sagt der Elefant zum Kamel:
"Also mich würde es schon stören, wenn ich zwei Brüste auf dem Rücken hätte."

Da Antwortet das Kamel:
"Es ist jedenfalls besser als ein Schwanz im Gesicht!"

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Eine junge Frau geht im Wald spazieren und kommt an einem alten Brunnen vorbei worauf ein Frosch sitzt. Ha, ruft sie, dich kenn ich, wenn ich dich jetz küsse dann wirst du ein Prinz!
Der Frosch kopfschüttelnd: nönö, das war mein Bruder der Idiot, MIR musst du schon einen blasen….

----------------------------------------------------

Ein kleiner Junge ist mit seiner Mutter im Zoo. Bei den Elefanten guckt er ganz interessiert:
“Du Mutti, was ist das dort?”

“Du meinst den Rüssel!”

“Nein dort…”

“…die Stosszähne!”

“Nein, dort zwischen den Beinen!”

“…äh, das ist…nichts.”

Eine Woche später geht der Vater mit dem Kleinen in den Zoo.

Natürlich geht es schnurstracks zum Elefantengehege:
“Du Papi, was ist das dort?”

“Du meinst den Rüssel!”

“Nein dort…”

“…die Stosszähne!”

“Nein, dort zwischen den Beinen!”

“Das ist das Geschlechtsteil des Elefanten!”

“Aber Mutti hat letzte Woche gesagt, das wäre nichts!”

Da lächelt der Papi selbstgefällig und meint:
“Na ja, Mutti ist eben verwöhnt…”
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Re: Auflockerung :-)

#4179

Beitrag von Prasat »

geht ein mann zum barkeeper und sagt: wetten wir um 200, ich pisse in dieses glas aus 1meter entfernug und es geht kein tropfen daneben! er: ok! und der mann pisst und pisst und kein tropfen trifft das glas und der barkeeper ist nur noch am lachen. dann gibt der mann dem barkeeper 200dm und der fragt: wieso haben sie das gemacht? er: ich habe mit den leuten dahinten um 500dm gewettet, daß ich hier alles vollpisse und sie auch noch darüber lachen.

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Fürchterliche Enge in einer Strassenbahn.

“Wenn Sie wollen”, sagt ein hochbetagter Mann zu einem hübschen jungen Mädchen, “können Sie hier auf meinem Schoss Platz nehmen.”

Das Fräulein nimmt den Vorschlag an und setzt sich zögernd hin.

Wenige Minuten sind vergangen, da wird der alte Herr etwas unruhig und sagt leise, "Ach Fräulein, würden Sie bitte wieder aufstehen?, ich bin wohl doch noch nicht so alt wie ich dachte…”

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Schneewittchen, Herkules und Baron Münchhausen treffen sich in der heutigen Zeit.

Sie unterhalten sich.

Schneewittchen meint:
“Ich wüsste gern, ob ich immer noch die schönste Frau der Welt bin!”

Herkules meint:
“Und ich wüsste gern, ob ich immer noch der stärkste Mann der Welt bin!”

Münchhausen meint:
“Ich wüsste gern, ob ich immer noch der größte Lügner der Welt bin!”

Da fällt Schneewittchen ein, dass sie noch ihren alten Spiegel oben im Haus hat den sie befragen können.

Zuerst geht Schneewittchen den Spiegel befragen. Als sie wieder kommt freut sie sich:
“Ich bin immer noch die schönste Frau der Welt!”

Dann geht Herkules den Spiegel befragen. Er kommt wieder und meint:
“Ich bin immer noch der stärkste Mann der Welt!”

Dann geht Baron Münchhausen den Spiegel befragen. Nach 10 Minuten kommt er wieder mit hochrotem Kopf und meint:
“Wer zum Teufel ist dieser Donald T. ?”
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Re: Auflockerung :-)

#4180

Beitrag von Prasat »

So’n Kerl stellt sich auf’m Bau vor.

Er wird gefragt:
“Was können Sie denn so, was haben Sie denn bisher gemacht?”

“Jau ey! Maloocht hab ich bis jetzt immer – nur maloocht, ey!”

“Tja, haben Sie denn irgendwas gelernt?”

“Jau ey! Maloochen – immer nur maloochen!”

Nach kurzer Bedenkzeit bekommt er den Job auf der Baustelle. Der Polier sagt zu ihm:
“Paß auf, da hinten liegen Steine, da vorne steht ne Schubkarre, und Du mußt jetzt die Steine von da hinten nach da vorne karren! Alles klar?”

“Jau Schef – bin ja schließlich zum maloochen hier, ey!”

Der Typ rennt also los, nimmt sich die Schubkarre, und haut die Karre bis zum Gehtnichtmehr voll, rast mit nem Affenzahn los, macht die Karre leer, rennt mit nem irren Tempo wieder zurück, haut sich die Karre wieder bis oben hin voll und rennt los.

Der Polier schaut sich das den ersten Tag mit an. Sowas hat er noch nicht gesehen. Am zweiten Tag das gleiche – Die Karre wieder bis oben hin voll und ein Wahnsinnstempo drauf. Das geht die ganze Woche so.

Der Polier geht hin zu dem Typ und sagt:
“Also, sowas wie dich hab ich noch nie auf dem Bau erlebt – wie Du Dir immer die Karre vollhaust – ab morgen bekommst Du 300 Mark mehr Lohn!”

Darauf der Maloocher:
“Jau ey! Für so´ne Scheiße habt ihr Geld. Anstatt mir lieber ´ne größere Karre zu kauffen…”

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Ein Mann und eine Frau im mittleren Alter heiraten.

In der Hochzeitsnacht sagt sie zu ihm:
“Bitte sei vorsichtig, ich bin noch Jungfrau!”

“Ja, aber wie kannst du denn noch Jungfrau sein – du warst doch schon dreimal verheiratet?”

“Nun, mein erster Mann war Psychiater, er wollte nur drüber reden. Der zweite war Gynäkologe und wollte immer nur gucken. Und mein dritter Mann war Briefmarkensammler, er wollte immer nur…… – Oh Gott, wie ich ihn vermisse!”

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Kommt ein Mann zum Arzt und erklärt:
“Herr Doktor ich habe Schmerzen, die gehen von der Leiste über den Po, die Wirbelsäule hoch übers

Schulterblatt zur Brust.”

Antwortet der Arzt:
“Tut mir ja schrecklich leid, aber wir müssen ihr Glied amputieren”. Meint der Mann:”Aber das ist ja schrecklich, da lebe ich lieber mit den Schmerzen weiter”, und geht.

2 Wochen später geht er zu einem anderen Arzt und erzählt dem vom seinen

Schmerzen, die von den Leisten über den Po, die Wirbelsäule hoch über das

Schulterblatt zur Brust gehen. Auch dieser Arzt antwortet ihm, daß sein Glied amputiert werden müsse. Der Mann denkt sich jedoch, daß er dann lieber die Schmerzen aushält.

1 Monat danach fliegt er wegen der immer schlimmer werdenden Schmerzen in die USA um sich dort von den Ärzten untersuchen zu lassen. Er erzählt von den Schmerzen, die von den Leisten über den Po, die Wirbelsäule hoch

über die Schulterblätter zur Brust gehen. Auch die Ärzte in den USA sagen ihm, daß er sein Glied amputieren lassen müsse. Da der Mann die

Schmerzen nun nicht mehr aushält, entscheidet er sich zu dieser Operation. Nachdem die Schmerzen nach der Operation nachlassen, geht der Mann zu einem Schneider um sich neue Hosen anfertigen zulassen. Also nimmt der Schneider die Maße. Als er dann fertig ist, fragt er noch, ob der Mann Linksoder Rechtsträger ist. Da antwortet der Mann:
“Das ist jetzt wohl auch egal”.

Da sagt er Schneider:
“Nein, denn wenn man es falsch macht, gibt es so Schmerzen die gehen von den Leisten über den Po, die Wirbelsäule hoch über die Schulterblätter zur Brust”….
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