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Re: Auflockerung :-)

Verfasst: 09.10.2020 22:16
von Prasat
Jesus und Petrus spielen Golf.

Petrus gelingt ein Super-Schlag auf das Grün. Noch einen zum Versenken und er ist fertig.

Jesus schlägt den Ball weit in den anliegenden Wald.

Ein Eichhörnchen nimmt den Ball, dieses wird von einem Adler gefaßt, der Adler wird von einem Blitz getroffen und der Ball fällt direkt ins Loch.

Petrus darauf:

“Wollen wir jetzt Golf spielen oder weiter rumalbern?”

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Ein Physikprofessor erklärte den Medizinstudenten ein besonders komplexes Konzept, als ein entgeisterter Student ihn unterbrach.

“Wozu lernen wir eigentlich den Kram?”, rief der junge Mann.

“Um Leben zu retten,” entgegnete der Professor und machte dann weiter.

Ein paar Minuten später meldete sich der Student wieder.

“Wie rettet die Physik denn Leben?”

Der Professor starrte den Studenten einen Moment lang an.

“Physik rettet Leben,” sagte er, “denn sie hält die Idioten aus der Medizin heraus.”

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Fritzchen war am Wochenende bei Oma und Opa.

Als die Mama ihn abholt, fragt sie:
“Wie war es?”

“Langweilig!”

“Wieso?”

“Oma und Opa saßen auf dem Sofa und hatten nichts an!”

“Waaaas?”, entrüstet sich die Mutter.

“Ja, nichts an – kein Radio, kein Fernsehen, kein PC und Internet gibt es da nicht …”

Re: Auflockerung :-)

Verfasst: 11.10.2020 23:12
von Prasat
Fragt ein Sportreporter den Fussballer:
“Und was empfinden Sie, wenn Ihre Mannschaft gewinnt?” – “Kann ich Ihnen leider nicht sagen, ich bin erst zwei Jahre bei diesem Verein.”

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Fußballtrainer sind wie Babys: Sie meinen, sie können durch Schreien alles erreichen!

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Frage:
Warum ist Belgien in der Vorrunde ausgeschieden?

Antwort:
Weil sie es nicht gewohnt sind, mit Erwachsenen zu spielen…

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Karl zum Schiedsrichter:
“Das war ein tolles Spiel! Nur schade, daß sie es nicht gesehen haben!” :gruebel:

Re: Auflockerung :-)

Verfasst: 15.10.2020 13:35
von Prasat
Endlich hat der colle Dirk die 15-jährige Susi in seinem Zimmer. Dort holt er sein bestes Stück heraus und fragt:
“Na Susi, was haben wir hier?”

Susi:
“Ein Pipimännchen” Dirk:”Ok, dann wollen wir das ab heute Schwanz nennen. Also was ist das?”

Susi:
“Ein Pipimännchen!”

“Aber ich sagte doch gerade…”

Da unterbricht Susi ihn:
“Hör mal zu, ich hab schon viele Schwänze gesehen, aber das hier – das ist ein Pipimännchen!!”

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Ein Ganove plant den Coup seines Lebens… Er will des Nachts in ein

Kreditinstitut einbrechen… Mit List und Tücke überwindet er die ersten Sicherheitssysteme, als er vor einem kleinem Tresor steht… Er knackt ihn und findet 2 Joghurts?! Da er kein Kostverächter ist und das Kreditinstitut auf jedenfall schädigen will, löffelt er die beiden aus und begibt sich zur zweiten Sicherheitsebene.

Auch dort überwindet er die Sicherheitssysteme und knackt auch den zweiten Tresor und findet 12 Joghurts?!.

“Naja, egal”, denkt er sich und löffelt auch diese aus. Fast gesättigt begibt er sich zur

Sicherheitsebene 3, knackt auch da den Tresor und findet 30 Joghurts.

Die Kreditinstitute sind auch nicht mehr das was sie waren…”

Auch diese verzehrt er, um allein sein angegnackstes Ego wieder herzu-

stellen… Mit vollem Bauch und reichlichem Völlegefühl wankt er nach

Hause und legt sich nörgelnd schlafen. Am nächsten Morgen weckt ihn sein Radiowecker um Punkt 7: 00 Uhr:

“DÜSSELDORF. Gestern nacht, brach ein Verrückter in die ‘Samenbank AG’

ein und…”

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Ein Pärchen macht es sich bequem auf dem Rücksitz!

Er auf einmal….. macht die Hose auf und meint:
“Hey hol mir doch bitte einen runter!”

Sie:
“Mhm… ich weiss gar nicht wie das geht?!”

Er:
“Ist ganz einfach. Stell dir vor du hast eine sektflasche in der Hand und die schüttelst du dann solange bis es rauskommt!”

Sie:
“Ok…”

Sie fängt an an ihm rumzurütteln.

Langsam fängt er an das Gesicht zu verziehen. Nach 3 Minuten wird er ganz knalle rot!

Sie:
“Und ist es gut?”

Er brüllt sie an:
“Schon, aber nimm endlich den verdammten Daumen weg!!!!”

Re: Auflockerung :-)

Verfasst: 17.10.2020 22:50
von Prasat
Lieber Hosenträger als gar keinen Halt.

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Lieber ein warmer Regen als eine kalte Dusche.

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Lieber ein Haar in der Suppe als Suppe im Haar.

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Bobby:
“Hast schon g’hört, Rudi, der Gustl is am Sonntag g’storben!”

Rudi:
“Was du nicht sagst! War immer schon ein fleißiger Mensch, hat sich sogar das Sterben für einen Sonntag aufg’hoben.”

Bobby, tiefsinnig:
“Na ja, schließlich kann ja jeder in seiner Freizeit tun, was er will.”

Re: Auflockerung :-)

Verfasst: 19.10.2020 21:42
von Prasat
Nächste Stufe der Gesundheitsreform:

Ältere Herren mit Prostata – Problemen werden nicht mehr behandelt.

Begründung: Rentner haben Zeit zum Pinkeln…

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Frage:
“Was ist Gruppensex beim Bäcker?”

Antwort:
"Wenn die Amerikaner auf den Schnecken liegen!…”

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Zwei Fischer stehen bei Niedrigwasser im Fluß und fischen.

Da kommt der Dorfpoet vorbei und sagt:
“Moinmoin! Ihr fleißigen Fischersleut, Ihr müßt mir mit eurem Gedankengut zur Hand gehen. Ich brauche noch dringend einen Reim für mein Buch “Hart ist das Leben an der Küste”! Fällt Euch etwas ein?”

Die Fischer sehen sich kurz an. Dann sagt der eine:
“Wir stehen hier und fischen Barsch, uns steht das Wasser bis zum Knie!”

Der Poet:
“Aber das reimt sich doch gar nicht!!!”

Darauf der andere Fischer:
“Dann warte mal ab, bis die Flut kommt…”

Re: Auflockerung :-)

Verfasst: 21.10.2020 22:24
von Prasat
Neulich in einem renommierten Fischlokal.

“Herr Ober! Der Schellfisch stinkt!”

“Das kann unmöglich sein, mein Herr! Er ist erst heute morgen von der Nordsee zu uns gekommen!”

“Dann muss er zu Fuß gegangen sein…”

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Mantafahrer beim Bäcker. Erst kauft er ein Brot, ißt es auf und kotzt es dann auf den Ladentisch. Daraufhin nimmt er das Zeug und reibt es sich unter die Arme.

Fragt der Bäcker:
“Was soll denn diese Sauerei, bitte?”

Mantafahrer:
“Wieso, steht doch in der Bibel:
“Du sollst das Brot brechen und unter den Armen verteilen”

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“Glauben sie an ein Leben nach dem Tode?” fragt der Boss seinen Angestellten.

“Ja, natürlich.”

“Aha, dann ist ja alles in Ordnung, denn kurz nachdem sie gestern an das Begräbnis ihrer Großmutter gingen, kam diese vorbei um sie zu besuchen…”

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Im Kino in einer bayerischen Stadt.

Mitten in der Vorstellung schreit ein Mann aus dem Publikum:
“Ich habe eine Brieftasche mit 1200 Euro Inhalt verloren. Zahle dem ehrlichen Finder 100 Euro Belohnung!”

Brüllt Loisl aus der zweiten Reihe:
“Zahle zweihundert…” :lol:

Re: Auflockerung :-)

Verfasst: 23.10.2020 21:33
von Prasat
Der Mittelstürmer humpelt vom Fußballplatz. Besorgt kommt ihm der Trainer entgegen und fragt:
“Schlimm verletzt?”

Der Mittelstürmer:
“Nein, mein Bein ist nur eingeschlafen!”

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Ein Mann stellt sein Fahrrad vor dem Kino ab, klebt einen Zettel dran:
“Stehlen zwecklos. Gruß, Mike Tyson.”

Als er wieder rauskommt, liegt ein anderer Zettel da:
“Verfolgung zwecklos. Gruß, Lance Armstrong.”

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Ein Deutscher ein Engländer und ein Ami treffen sich am Strand.

Der Ami stellt sich vor:
“Mein Name ist Jim ich komme aus New York, bin Bäcker und habe 100 Angestellte.”

Der Engländer sagt:
“Mein Name ist Bob, komme aus London, bin Glaser und habe 150 Angestellte.”

Der Deutsche sagt:
“Ich heisse Fritz, komme aus Hamburg und meiner ist 48 cm lang!”

Daraufhin gucken sich der Engländer und der Ami verdutzt an.

“Gut”, sagt der Ami, “ich will nicht übertreiben, ich habe nur 10 Angestellte!”

Da sagt der Engländer:
“OK, ich habe auch nur 15 Angestellte.”

Sagt der Deutsche:
“Na gut, dann will ich auch mal die Wahrheit sagen. Ich komme nicht aus Hamburg, sondern aus Lübeck…” :-p

Re: Auflockerung :-)

Verfasst: 26.10.2020 21:43
von Prasat
Zwei Männer gehen in die Gemischte Sauna.
Der erste geht rein und sieht dort eine Frau und meint zu ihr: Mein gott haben sie einen fetten Arsch. Darauf hin scheuert sie ihm eine und der Mann verläßt die Sauna.
Er geht zu seinem Freund und meint:
Du, wenn du jetzt da rein gehst, da liegt ne Frau sag der bloß nicht, das sie einen fetten Arsch hat, sonst knallt sie dir eine.
Er geht rein und meint zur Frau: Sie haben aber eine schöne Figur.
Darauf die Frau: Meinen sie wirklich? Mein Mann sagt, das mein Busen zu klein ist.
Darauf der Mann: Ach, da kenn ich ein gutes Mittel nehmen sie Klopapier und wischen sie damit zwischen ihren Brüsten rauf und runter.
Frau: Und das wirkt?
Der Mann: Na klar, bei ihrem Arsch hats doch auch geholfen.

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Zwei Männer in der Bar. Der eine, ganz niedergeschlagen, erzählt:
“Heute hab ich vielleicht Mist gemacht. Du kennst doch die süße Rothaarige aus der Firma. Ich find die echt toll, bloß ich hab mich bis gestern nicht getraut sie anzusprechen.”

“Wieso, bist doch sonst nicht so schüchtern.”

“Immer wenn ich die sehe, krieg ich nen Steifen, und das war mir peinlich. Aber gestern hab ich mich endlich getraut, sie anzusprechen und hatte für heute Abend ein Date mit ihr vereinbart.”

“Und? Wieder einen Steifen gekriegt?”

“Damit mir das nicht passiert, habe ich meinen Penis am Bein festgeklebt. Also klingle ich an ihrer Haustür, sie macht auf, hat nur einen superkurzen Mini und eine halbdurchsichtige Bluse an, und dann, naja, dann,…”

Der andere ungeduldig:
“Und was dann?”

Der erste bricht in Tränen aus:
“Dann hab ich ihr ins Gesicht getreten…”

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Zwei Ehefrauen unterhalten sich. Sagt die eine “Mein Mann will auch nach 50 Ehejahren ständig Sex von mir! Neulich war ich an der Kühltruhe um ein paar Hähnchenschenkel herauszunehmen, plötzlich schleicht er sich von hinten an, reißt mir den Rock hoch, zieht mir das Höschen runter und nimmt mich von hinten.”

Sagt die andere “Also ich wäre froh, wenn mein Mann so etwas mit mir machen würde”.
Darauf die andere “Ich ja eigentlich auch, aber doch nicht direkt bei Aldi!”

Re: Auflockerung :-)

Verfasst: 28.10.2020 22:43
von Prasat
Lieber eine dicke Brieftasche als einen dicken Kopf.

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Lieber eine Mietze im Fond als den Tiger im Tank.

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Lieber bisexuell als nie sexuell.

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Bobby zu Mucki:
“Gestern bei dem starken Sturm, als meine Frau nach Hause ging, ist ihr ein Riesenbuchstabe von der Leuchtreklame auf den Kopf gefallen.

Aber sie hatte großes Glück, es war ein weiches B!” :lol:

Re: Auflockerung :-)

Verfasst: 30.10.2020 23:59
von Prasat
Du bist so dumm, Dass Du Deinem Hund die Zeitung bringst.

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Ich faulenze nicht - ich arbeite so schnell, dass ich immer fertig bin.

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Now can come what wants. :lol:

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Ein Bayer kehrt von einem Urlaub in London zurück.

Wieder daheim angekommen fragt ihn ein Freund: “Sog amoi, wia wors do?”.

Er erwidert: “Guat. Bloß a komische Sprochn homs.

Zu I sogn’s EI, zu EI sogn’s ECK, zu ECK sogn’s KOANA, und zu KOANA sogn’s NOBODY.”.