Auflockerung :-)

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Prasat
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Re: Auflockerung :-)

#4161

Beitrag von Prasat »

Jesus und Petrus spielen Golf.

Petrus gelingt ein Super-Schlag auf das Grün. Noch einen zum Versenken und er ist fertig.

Jesus schlägt den Ball weit in den anliegenden Wald.

Ein Eichhörnchen nimmt den Ball, dieses wird von einem Adler gefaßt, der Adler wird von einem Blitz getroffen und der Ball fällt direkt ins Loch.

Petrus darauf:

“Wollen wir jetzt Golf spielen oder weiter rumalbern?”

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Ein Physikprofessor erklärte den Medizinstudenten ein besonders komplexes Konzept, als ein entgeisterter Student ihn unterbrach.

“Wozu lernen wir eigentlich den Kram?”, rief der junge Mann.

“Um Leben zu retten,” entgegnete der Professor und machte dann weiter.

Ein paar Minuten später meldete sich der Student wieder.

“Wie rettet die Physik denn Leben?”

Der Professor starrte den Studenten einen Moment lang an.

“Physik rettet Leben,” sagte er, “denn sie hält die Idioten aus der Medizin heraus.”

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Fritzchen war am Wochenende bei Oma und Opa.

Als die Mama ihn abholt, fragt sie:
“Wie war es?”

“Langweilig!”

“Wieso?”

“Oma und Opa saßen auf dem Sofa und hatten nichts an!”

“Waaaas?”, entrüstet sich die Mutter.

“Ja, nichts an – kein Radio, kein Fernsehen, kein PC und Internet gibt es da nicht …”
Manche Leute sind nicht wirklich dumm, die haben nur Pech beim Nachdenken.

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Prasat
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Re: Auflockerung :-)

#4162

Beitrag von Prasat »

Fragt ein Sportreporter den Fussballer:
“Und was empfinden Sie, wenn Ihre Mannschaft gewinnt?” – “Kann ich Ihnen leider nicht sagen, ich bin erst zwei Jahre bei diesem Verein.”

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Fußballtrainer sind wie Babys: Sie meinen, sie können durch Schreien alles erreichen!

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Frage:
Warum ist Belgien in der Vorrunde ausgeschieden?

Antwort:
Weil sie es nicht gewohnt sind, mit Erwachsenen zu spielen…

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Karl zum Schiedsrichter:
“Das war ein tolles Spiel! Nur schade, daß sie es nicht gesehen haben!” :gruebel:
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Prasat
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Re: Auflockerung :-)

#4163

Beitrag von Prasat »

Endlich hat der colle Dirk die 15-jährige Susi in seinem Zimmer. Dort holt er sein bestes Stück heraus und fragt:
“Na Susi, was haben wir hier?”

Susi:
“Ein Pipimännchen” Dirk:”Ok, dann wollen wir das ab heute Schwanz nennen. Also was ist das?”

Susi:
“Ein Pipimännchen!”

“Aber ich sagte doch gerade…”

Da unterbricht Susi ihn:
“Hör mal zu, ich hab schon viele Schwänze gesehen, aber das hier – das ist ein Pipimännchen!!”

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Ein Ganove plant den Coup seines Lebens… Er will des Nachts in ein

Kreditinstitut einbrechen… Mit List und Tücke überwindet er die ersten Sicherheitssysteme, als er vor einem kleinem Tresor steht… Er knackt ihn und findet 2 Joghurts?! Da er kein Kostverächter ist und das Kreditinstitut auf jedenfall schädigen will, löffelt er die beiden aus und begibt sich zur zweiten Sicherheitsebene.

Auch dort überwindet er die Sicherheitssysteme und knackt auch den zweiten Tresor und findet 12 Joghurts?!.

“Naja, egal”, denkt er sich und löffelt auch diese aus. Fast gesättigt begibt er sich zur

Sicherheitsebene 3, knackt auch da den Tresor und findet 30 Joghurts.

Die Kreditinstitute sind auch nicht mehr das was sie waren…”

Auch diese verzehrt er, um allein sein angegnackstes Ego wieder herzu-

stellen… Mit vollem Bauch und reichlichem Völlegefühl wankt er nach

Hause und legt sich nörgelnd schlafen. Am nächsten Morgen weckt ihn sein Radiowecker um Punkt 7: 00 Uhr:

“DÜSSELDORF. Gestern nacht, brach ein Verrückter in die ‘Samenbank AG’

ein und…”

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Ein Pärchen macht es sich bequem auf dem Rücksitz!

Er auf einmal….. macht die Hose auf und meint:
“Hey hol mir doch bitte einen runter!”

Sie:
“Mhm… ich weiss gar nicht wie das geht?!”

Er:
“Ist ganz einfach. Stell dir vor du hast eine sektflasche in der Hand und die schüttelst du dann solange bis es rauskommt!”

Sie:
“Ok…”

Sie fängt an an ihm rumzurütteln.

Langsam fängt er an das Gesicht zu verziehen. Nach 3 Minuten wird er ganz knalle rot!

Sie:
“Und ist es gut?”

Er brüllt sie an:
“Schon, aber nimm endlich den verdammten Daumen weg!!!!”
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Re: Auflockerung :-)

#4164

Beitrag von Prasat »

Lieber Hosenträger als gar keinen Halt.

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Lieber ein warmer Regen als eine kalte Dusche.

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Lieber ein Haar in der Suppe als Suppe im Haar.

..........................................

Bobby:
“Hast schon g’hört, Rudi, der Gustl is am Sonntag g’storben!”

Rudi:
“Was du nicht sagst! War immer schon ein fleißiger Mensch, hat sich sogar das Sterben für einen Sonntag aufg’hoben.”

Bobby, tiefsinnig:
“Na ja, schließlich kann ja jeder in seiner Freizeit tun, was er will.”
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Re: Auflockerung :-)

#4165

Beitrag von Prasat »

Nächste Stufe der Gesundheitsreform:

Ältere Herren mit Prostata – Problemen werden nicht mehr behandelt.

Begründung: Rentner haben Zeit zum Pinkeln…

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Frage:
“Was ist Gruppensex beim Bäcker?”

Antwort:
"Wenn die Amerikaner auf den Schnecken liegen!…”

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Zwei Fischer stehen bei Niedrigwasser im Fluß und fischen.

Da kommt der Dorfpoet vorbei und sagt:
“Moinmoin! Ihr fleißigen Fischersleut, Ihr müßt mir mit eurem Gedankengut zur Hand gehen. Ich brauche noch dringend einen Reim für mein Buch “Hart ist das Leben an der Küste”! Fällt Euch etwas ein?”

Die Fischer sehen sich kurz an. Dann sagt der eine:
“Wir stehen hier und fischen Barsch, uns steht das Wasser bis zum Knie!”

Der Poet:
“Aber das reimt sich doch gar nicht!!!”

Darauf der andere Fischer:
“Dann warte mal ab, bis die Flut kommt…”
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Re: Auflockerung :-)

#4166

Beitrag von Prasat »

Neulich in einem renommierten Fischlokal.

“Herr Ober! Der Schellfisch stinkt!”

“Das kann unmöglich sein, mein Herr! Er ist erst heute morgen von der Nordsee zu uns gekommen!”

“Dann muss er zu Fuß gegangen sein…”

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Mantafahrer beim Bäcker. Erst kauft er ein Brot, ißt es auf und kotzt es dann auf den Ladentisch. Daraufhin nimmt er das Zeug und reibt es sich unter die Arme.

Fragt der Bäcker:
“Was soll denn diese Sauerei, bitte?”

Mantafahrer:
“Wieso, steht doch in der Bibel:
“Du sollst das Brot brechen und unter den Armen verteilen”

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“Glauben sie an ein Leben nach dem Tode?” fragt der Boss seinen Angestellten.

“Ja, natürlich.”

“Aha, dann ist ja alles in Ordnung, denn kurz nachdem sie gestern an das Begräbnis ihrer Großmutter gingen, kam diese vorbei um sie zu besuchen…”

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Im Kino in einer bayerischen Stadt.

Mitten in der Vorstellung schreit ein Mann aus dem Publikum:
“Ich habe eine Brieftasche mit 1200 Euro Inhalt verloren. Zahle dem ehrlichen Finder 100 Euro Belohnung!”

Brüllt Loisl aus der zweiten Reihe:
“Zahle zweihundert…” :lol:
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Re: Auflockerung :-)

#4167

Beitrag von Prasat »

Der Mittelstürmer humpelt vom Fußballplatz. Besorgt kommt ihm der Trainer entgegen und fragt:
“Schlimm verletzt?”

Der Mittelstürmer:
“Nein, mein Bein ist nur eingeschlafen!”

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Ein Mann stellt sein Fahrrad vor dem Kino ab, klebt einen Zettel dran:
“Stehlen zwecklos. Gruß, Mike Tyson.”

Als er wieder rauskommt, liegt ein anderer Zettel da:
“Verfolgung zwecklos. Gruß, Lance Armstrong.”

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Ein Deutscher ein Engländer und ein Ami treffen sich am Strand.

Der Ami stellt sich vor:
“Mein Name ist Jim ich komme aus New York, bin Bäcker und habe 100 Angestellte.”

Der Engländer sagt:
“Mein Name ist Bob, komme aus London, bin Glaser und habe 150 Angestellte.”

Der Deutsche sagt:
“Ich heisse Fritz, komme aus Hamburg und meiner ist 48 cm lang!”

Daraufhin gucken sich der Engländer und der Ami verdutzt an.

“Gut”, sagt der Ami, “ich will nicht übertreiben, ich habe nur 10 Angestellte!”

Da sagt der Engländer:
“OK, ich habe auch nur 15 Angestellte.”

Sagt der Deutsche:
“Na gut, dann will ich auch mal die Wahrheit sagen. Ich komme nicht aus Hamburg, sondern aus Lübeck…” :-p
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