Auflockerung :-)

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Prasat
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Re: Auflockerung :-)

#4151

Beitrag von Prasat »

Was ist der Unterschied zwischen Frauen und Bier?

1. Du kannst Bier den ganzen Monat genießen.

2. Du musst mit Bier nicht Essen gehen.

3. Bier wartet im Auto, während du Tennis spielst.

4. Wenn es fad schmeckt, schüttest Du es weg.

5. Bier ist nie zu spät dran.

6. Die Folgen von zuviel Bier vergehen schnell.

7. Bier macht keine Knutschflecken.

8. Bier gibt es in JEDER Bar.

9. Bier muss man nachher nicht heimbringen.

10. Bier regt sich nicht auf, wenn du ein zweites nimmst.

11. Bier geht ohne jammern hinunter.

12. Bier kann man mit Freunden teilen.

13. Du bist immer der Erste, der ein Bier aufmacht.

14. Bier kann man in der Öffentlichkeit nehmen.

15. Ein kaltes Bier ist ein gutes Bier.

16. Bier schmeckt auch ungewaschen gut.

17. Wenn du das Bier wechselst, zahlst du keine Alimente.

18. Bier ist IMMER feucht…

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Fritzchen fragt seinen Vater:
“Du Papa, was hat die Mama unter Ihrer Bluse?”

“Die Mama hat da Luftballons, und wenn die Mama stirbt, fliegt sie damit zum lieben Gott!”

Am nächsten Tag ruft Fritzchen seinen Vater auf der Arbeit an.

Fritzchen:
“Papa, du musst schnell nach Hause kommen, die Mama stirbt.”

“Wie die Mama stirbt, was ist denn passiert?”

Fritzchen:
“Der Briefträger pumpt schon die Luftballons auf und die Mama schreit: ‘Oh Gott, ich komme!'”

--------------------------------------------------------------

“Diese Hotels werden auch immer größer. Jedesmal”,

schimpft der Gast,

“wenn ich den Zimmerkellner anrufe, wird mir ein Ferngespreach auf die Rechnung gesetzt!”
Manche Leute sind nicht wirklich dumm, die haben nur Pech beim Nachdenken.

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Prasat
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Re: Auflockerung :-)

#4152

Beitrag von Prasat »

Fragt ein Spaziergänger einen Angler:
“Na, beissen die Fische?”

“Nein, Sie können sie ruhig streicheln.”

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Eine Katze geht ins Fitnesscenter.

Der Trainer fragt sie:

“Was willst du denn hier?”

Sie antwortet:

“Ich habe gehört, hier gibt es viele Muskelkater!”

----------------------------------------------------

Länderspiel, ausverkauftes Stadion, nur ein Sitzplatz auf der Tribüne bleibt leer. Der Besitzer der Karte erlaubt einem Zuschauer, der nur eine Stehplatzkarte ergattern konnte, sich zu setzen.

“Wissen Sie”, erklärt er, “die Karte habe ich für meine Frau gekauft, aber die ist vor drei Tagen plötzlich gestorben.”

“Hätten Sie die Karte denn nicht an Freunde oder Verwandte verkaufen oder verschenken können?”

“Das ging leider nicht, die sind doch alle heute auf der Beerdigung.”
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Re: Auflockerung :-)

#4153

Beitrag von Prasat »

Rush-Hour. Der Bus ist proppenvoll. Eine junge Frau raunzt ihren Hintermann an:
“Wenn Sie mir noch länger Ihr Ding gegen den Oberschenkel pressen, schrei´ ich ganz laut!”

“Entschuldigen Sie, aber ´das Ding´ ist mein Portemonnaie mit ´nem ganzen Monatsgehalt drin!”

“Oh Mann, Sie müssen ja einen tollen Job haben.
Allein in den letzten 5 Minuten haben Sie ´ne
Gehaltserhöhung, das Weihnachts und das Urlaubsgeld bekommen!!!”

----------------------------------------------------

Unterhalten sich 2 Frauen. Sagt die eine:
Letztens komm ich in die Küche und erwische meinen Mann, wie er sich grad einen runterholt.
Da fragt die andere: Was haste denn da gemacht?
Ich hab IHN in den Mund genommen.
-Ja, warum das denn?
Da sagt se : Ich putz doch lieber meine Zähne als gleich die ganze Küche!

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Ein älterer Herr hört im Radio, in einem Beitrag über Gesundheit und Manneskraft,
daß Vollkornbrot besonders lange potent machen kann.
Gleich macht er sich auf den Weg zum Bäcker seines Vertrauens und sagt der Verkäuferin:
"Drei Vollkornbrot bitte!"
Sie darauf:
"Aber da wird ihnen ja die Hälfte hart!"
Er darauf:
"Dann nehme ich sechs!" :ewink:
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Re: Auflockerung :-)

#4154

Beitrag von Prasat »

Lieber einen Traktor im Hof als einen Hänger in der Hose.

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Lieber heimlich schlau als unheimlich bescheuert.

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Lieber einen Sinn für Sex als einen sechsten Sinn.

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Gespräch vor einem Mietshaus in Unna.

“Sind die Nachbarn hier nett?”

“Nett schon, aber wenn einer mal pünktlich die Miete zahlt, kommt sofort die Polizei und fragt, woher er das Geld hat!”

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Ein Passant zu einem Rollstuhlfahrer:
“Entschuldigung, wie schnell geht denn Ihr Rollstuhl?”

Darauf der “Pilot”:
“Naja so ca. 5 km/h!”

Der Passant:
“Ja – da können Sie ja gleich zu Fuß gehen…”
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Re: Auflockerung :-)

#4155

Beitrag von Prasat »

Du bist so helle wie 30 Meter Feldweg bei Vollmond

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Ein triumphierendes Lächeln. Dann fiel ich vom Barhocker.

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Ich bin zwar übelst dicht, aber ich werde jetzt eine Rede halten.

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Ich komm und will in die Hölle. Im Himmel kenn ich eh keinen!

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Meint ein Gärtner zum anderen:
“Es heißt ja, dass es den Pflanzen gut tut, wenn wenn man ab und zu mit ihnen spricht.”

“Okay,” erwidert sein Kollege, “dann gehe ich nach hinten und beleidige das Unkraut!” :gruebel:
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Re: Auflockerung :-)

#4156

Beitrag von Prasat »

Du bist so überflüssig wie ein Sandkasten in der Sahara.

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Ich wette, der Schatten von Deinem Arsch wiegt schon alleine 20 Pfund!

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Ruhe, oder hat jemand gesagt Mülleimer auf?

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Noch keine Haare am Sack, aber im Puff vordrängeln.

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Lothar Matthäus und Oliver Kahn machen zusammen eine Führerscheinprüfung.

Die praktischen Übungen haben sie schon hinter sich, als es an die Theorie geht.

Fahrlehrer:
“Nennen Sie mir ein Teil am Auto.”

Matthäus:
“Linkes Vorderrad.”

Basler:
“Rechtes Vorderrad.”

Fahrlehrer:
“Nun einen Teil im inneren des Autos.”

Matthäus:
“Linker Vordersitz.”

Basler:
“Rechter Vordersitz.”

Fahrlehrer:
“Und nun eine Automarke.”

Matthäus:
“Jaguar!”

Basler:
“Februar…”
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Re: Auflockerung :-)

#4157

Beitrag von Prasat »

Eine Fußballmannschaft fliegt nach Amerika. Aus Langeweile beginnen die Burschen, in der Maschine mit dem Leder zu spielen. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten. Nach zwei Minuten ist absolute Ruhe.

“Wie hast Du denn das gemacht?”

“Na ja”, meint er “Ich habe gesagt: Jungs, es ist schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!”

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Klein Thomas sitzt im Fußballstadion auf den Schultern seines Vaters und schreit:
“Abseits! Handspiel! Strafstoß! Foul! Falscher Einwurf!”

Die Umstehenden sind erstaunt:
“Toll, was der Kleine alles vom Fußball versteht!”

Plötzlich hebt der Vater den Jungen von den Schultern, gibt ihm einen Klapps und brüllt:
“Von Fußball verstehst du alles, aber Pipi< sagen kannst du nicht!"

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Der Fußballprofi kommt stolz nach Hause:
“Ich habe heute zwei Tore geschossen!”

“Und wie ist das Spiel ausgegangen?”

“1:1!” :heul:
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Re: Auflockerung :-)

#4158

Beitrag von Prasat »

Sieht irgendwie billig aus, aber passt zu dir!

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Was ich heut' nicht schaff', lass ich morgen liegen!

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Du bist so dumm, dass Du Deinem Hund die Zeitung bringst.

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Frauen sind wie Affen, erst wenn sie den nächsten haben lassen sie den anderen Ast los.

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Mann kommt abends von der Feuerwehrversammlung nach Hause.
Sagt zu seiner Frau: Schatz wir spielen heute was neus, nämlich “Feurwehr”. Ich schreie “Kommando 1”, und du rennst ins Schlafzimmer, ich schrie “Kommando 2”, und du ziehst dich nackt aus, ich schreie
“Kommando 3”, und dann schlafen wir miteinander, ok? Sie ist einverstanden….
Sie liegen im Bett, sagt die Frau
“Kommando 4” – er ganz verdutzt und fragt, Was das bedeutet. Sie:
“Mehr Schlauch, mehr Schlauch” :lol:
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Re: Auflockerung :-)

#4159

Beitrag von Prasat »

Warum hängt ein Ostfriese die Klotür aus?

DAMIT KEINER DURCHS SCHLÜSSEL LOCH GUCKEN KANN.

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Lieber eine Stumme im Bett als eine Taube auf dem Dach.

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Lieber einen Bauch vom Saufen als einen Buckel vom Arbeiten.

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Graf Bobby reitet über den Ring und begegnet Rudi, der zu Fuß unterwegs ist. Rudi:
“Bobby, wo reitest denn hin?”

Bobby.

“Ich reit zu meiner Freundin.”

Rudi:
“Ja, warum reitest du denn? Es sind doch nur fünf Minuten zu Fuß.”

Bobby:
“Weißt, wenn ich zu Fuß hingeh, und sie gibt mir einen Korb, kann´s sagen, sie hat mich gehen lassen.
Und wenn ich mit dem Auto hinfahr, dann kann sie sagen, sie hat mich abfahren lassen.
Aber so…” :-p
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Re: Auflockerung :-)

#4160

Beitrag von Prasat »

Frage:
Welches Tier hat nur ein Bein?

Antwort:
Ein halbes Hähnchen…

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Ein Experiment:

Es werden ein Mathematiker, ein theoretischer Physiker und ein praktischer Phyisker in jeweils einen Raum gesperrt.

Darin sollen sie eine Woche überleben, wofür sie eine ausreichend große Dose Nahrungsmittel, jede Menge Papier und einen Stift bekommen.

Das Problem ist allerdings, daß die Dose verschlossen ist und sie keinen Dosenöffner mitbekommen.

Nach einer Woche also werden die Räume geöffnet.

Zuerst der Raum des praktischen Physikers:

Überall an den Wänden sind Einschlagdellen der Dose zu finden, aber die Dose ist offen und der Physiker lebt.

Dann der Raum des theoretischen Physikers:

Überall liegt beschriebenes Papier mit hochkomplizierten Berechnungen herum und genau eine Einschlagdelle in der Wand. Die Dose ist offen und der Physiker lebt.

Schließlich der Raum des Mathematikers:

Muffige Leichenluft, der Mathematiker liegt tot in einer Ecke. Die Dose ist noch zu und es wurde lediglich ein Blatt Papier mit einem Satz beschrieben:
“Wir nehmen an, die Dose ist offen…”

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Ein Mann und ein Frau treffen sich in einer Kneipe und lernen sich näher kennen.
Beide sind schon sehr angeheitert. Da fragt er, ob sie nicht zu ihm gehen wollen.
Die Frau denkt…. Mensch blöd, ich hab ja meine Tage… aber was solls er ist schon so betrunken,
das merkt der ja doch nicht.
Also, gesagt getan, beide gehen zu ihm.

Am nächsten Morgen wacht er auf….. sie ist weg….. aber alles ist blutverschmiert....

Man, was hab ich bloß gemacht denkt er. Hab ich sie umgebracht?

Er geht in die Küche… schaut die Messer an…. nein gestochen hab ich sie nicht.
Was könnte es sonst noch sein?
Die Hände sind auch Blutfrei….. Er geht ins Bad um sich zu waschen und schaut dabei in den Spiegel…. SCHEIßE….. Ich hab sie gefressen….. :heul:
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