Auflockerung :-)

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Prasat
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Re: Auflockerung :-)

#4131

Beitrag von Prasat »

Neulich auf dem Markt.

“Unser Fritz ist jetzt auf der Uni!”

“Was studiert er denn?”

“Wieso studieren?? Er deckt das Dach…”

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Bill Gates ist gestorben.

Gott empfängt ihn zu einer Privataudienz. Am meisten bewegt Bill die Frage, wie Gott die Welt erschaffen habe.

Gott holt ein Notebook hervor und lädt ein Quick-Basic-Programm:
“Hier, mit diesem Programm habe ich die Welt geschaffen.”

Bill Gates scrollt ein wenig herum und ruft dann triumphierend aus:
“Das Listing ist ja voller Fehler!”

Gott:
“Meinst du, ich weiss das nicht selbst?…”

----------------------------------------------------

Zwei Unterhosen treffen sich in der Waschmaschine.

Die Eine zur Anderen:
“Bist du im Urlaub gewesen?”

“Nein, warum?”

“Weil du so braun bist!”

----------------------------------------------------

Standardantwort Einheimischer, wenn sie von A-Klasse-Fahrern nach dem Weg gefragt werden:

“Am besten immer gerade aus…”

----------------------------------------------------

Ein Pole kommt in eine Apotheke und sagt zu Apotheker:
“Ich habe Flugticket nach Warschau”

Der Apotheker:
“Ich habe eine Apotheke, was soll ich mit einem Flugticket?”

Der Pole beharrt darauf:
“Ich habe Flugticket nach Warschau”

Der Apotheker schon etwas gereizt:
“Ich habe eine Aphotheke. Ich verkaufe Pflaster, Pillen und Salben!”

Der Pole wieder:
“Ich habe Flugticket nach Warschau!”

Der Apotheker nimmt den Pole vor das Haus zeigt auf das Schild über der Tür und sagt:
“Da steht es A-P-O-T-H-E-K-E”

Sagt der Pole:
“Ich sehe Apotheke – aber da in Fenster steht Pollenfluginformation…”

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Drei Verurteilte auf dem Weg ins Gefängnis.

Jeder von ihnen durfte ein Gegenstand mitnehmen, um sich die Zeit während der Gefangenschaft zu verkürzen.

Im Polizeibus dreht sich einer zum andern:
„So, was hast du mitgenommen?“

Dieser nimmt eine Schachtel mit Malstiften aus seiner Jackentasche und meint:
„Damit geht die Zeit sehr schnell vorbei und ich kann mich künstlerisch betätigen. Und was hast du mitgenommen?“

„Spielkarten. Ich kann Solitaire spielen, Pokern und mit dem Spielen vielleicht noch ein bisschen Geld verdienen.“

Der Dritte saß bis jetzt ganz still und lächelte nur so vor sich hin.

„Warum bist du so zufrieden?“ ,fragte ihn einer, „was hast du mitgenommen?“

Dieser nimmt eine Schachtel Tampons hervor.

Die zwei andern schauen sich verdutzt an:
„Und was willst du mit diesen machen?“

Der Befragte grinste nur und zeigte auf die Schachtel:
„Auf der Rückseite der Schachtel steht es doch: Ich kann reiten, schwimmen, inline-skaten…”
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Prasat
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Re: Auflockerung :-)

#4132

Beitrag von Prasat »

Was haben ein Schwuler und ein Zahnstocher gemeinsam?

Beide stechen in Essensresten.

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Wie merkst du, daß du schwul bist? Wenn dir das Kacken mehr Spass macht als der Sex!

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Kommt ein Schwuler in den Himmel und trifft auf Petrus.

Der muß sich plötzlich bücken, um sich die Schnürsenkel zuzubinden.

Der Schwule nimmt ihn von hinten und es geht los: Zack-zack-zack. Petrus ist erbost.

Da wird der Schwule – rumsin die Hölle verbannt.

Nach einer Weile stattet Petrus den Teufeln einen Besuch ab. Er muß mit Erstaunen feststellen, das die Teufel frierend beieinander sitzen. Dicke Eiszapfen hängen an den Kesseln herunter.

“Nanu”, fragt Petrus einen Teufel, “seit wann ist bei euch denn die Eiszeit ausgebrochen?”

“Seit wann, willst du wissen?”, erwidert der Teufel, “seit der Schwule hier ist. Glaubst du denn wirklich, einer von uns hier unten traut sich noch nach einem Stück Holz zu bücken?”
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Re: Auflockerung :-)

#4133

Beitrag von Prasat »

Eine Frau liegt auf dem Behandlungsstuhl, der Zahnarzt will gerade die Behandlung beginnen, da merkt er, das die Patientin an seiner Hose fummelt.

Er denkt, sagst mal noch nichts, und wartet ab. Dann kommt doch der Augenblick, er muss ganz einfach reagieren und sagt:
“Wissen Sie, dass Sie mein linkes Ei in der Hand haben?”

Sie antwortet:
“Na klar, und jetzt wollen wir mal beide versuchen, uns gegenseitig nicht weh zu tun….”

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Bei einem jungen Paar reicht das Haushaltsgeld nie für den ganzen Monat.

Daraufhin meint er zu ihr: Wir brauchen dringend mehr Geld, Du mußt nebenbei anschaffen gehen!

Zuerst ziert sie sich und macht ihm eine Szene, aber schließlich willigt sie doch ein. Am Ende des Monats legt sie ihm ihre Einnahmen vor: 252 Mark und 50 Pfennig!

Er (zornig): Welcher Idiot hat denn da nur 2 Mark 50 gegeben?

Sie (verdutzt): Na, jeder!

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Bei einer alten Dame klingelt nachts das Telefon.

Zögernd nimmt sie ab und meldet sich:
“Hallo!”

Am anderen Ende hört sie eine tiefe, rauhe Stimme:
“Ich kenne Dich. Ich weiß genau, was Du willst. Du willst, daß ich Dir die Kleider vom Leib reiße, Dich aufs Bett werfe und wilde Liebe mit Dir mache…”

Die alte Dame guckt verblüfft das Telefon an, errötet und sagt:
“Und das alles hören Sie aus einem einfachen Hallo?…”
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Re: Auflockerung :-)

#4134

Beitrag von Prasat »

Die Tante findet es an der Zeit, dass Graf Bobby endlich heiratet, und setzt ihm mit gutgemeinten Ratschlägen kräftig zu:
“Bobby, warum heiratest du nicht! Die kleine Pallfy zum Beispiel wäre doch eine passende Frau für dich.”

“Ach nein, die mag ich nicht – die spricht so viel!”

“Nun, wie wär´s denn mit der Esterhazy? Die ist auch ein reizendes Mädchen und ganz still und sanft.”

“Aber so dick!”

“Bobby, dir kann ´s auch niemand recht machen. Wen würdest du denn gerne heiraten?”

“Am liebsten würd´ ich eigentlich den Baron Mucki heiraten – der ist so ein guter Freund.”

“Aber geh! fährt die Tante hoch, der ist doch protestantisch!”

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Aus Spaß wurde Ernst,… Ernst ist 6 Jahre und geht in die Schule.

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Ein Adler schluckt `ne Maus.

Da die Maus wissen will, was der Adler gerade macht, schaut sie aus des Adlers Hintern heraus.

Maus:
“He Adler, wie hoch fliegen wir denn”?

Adler:
“300 Meter!”

Maus:
“Mensch, mach bloß kein Scheiß!”
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Re: Auflockerung :-)

#4135

Beitrag von Prasat »

Behauptung:
Eine Katze hat neun Schwänze.

Beweis:
Keine Katze hat acht Schwänze.

Eine Katze hat einen Schwanz mehr als keine Katze.

Deshalb hat eine Katze neun Schwänze.

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Ein stockbesoffener Mann trifft auf einer Brücke eine schwangere Frau, die gerade in den Fluss kotzt. Plötzlich überkommt dem Mann auch ein übles Gefühl und er muss sich neben ihr ebenfalls übergeben. Danch meint er zu ihr:
“Wissen Sie, wir haben das gleiche Problem: der letzte weiße Spritzer war zu viel.”

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“Haben sie denn schon einmal bei einem Fotografen gearbeitet?”

“Ja,ja, — aber nur ganz kurz ..”

“Und warum das?”

“Alles nur ein Missverständnis, alles nur ein Missverständnis!”

“Was heist hier Missverständnis?”

“Na-ja, ich bekam den Auftrag, ich sollte eine Familie vergrössern …”
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Re: Auflockerung :-)

#4136

Beitrag von Prasat »

Ein Flugzeug stürzt ab, alle Insassen sind tot, nur ein Affe hat überlebt.

Um die Unglücksursache zu erfahren, wird beschlossen, den Affen zu Professor Grzimek zu bringen, damit der ihm beibringt, sich halbwegs verständlich auszudrücken.

Nach vielen Tests und Übungen ist der Affe endlich so weit.

Er wird gefragt:
“Wo war der Pilot?”

Der Affe bewegt seinen Unterkörper hin und her und stöhnt.

“Aha, und wo war der Kopilot?”

Der Affe bewegt wieder seinen Unterkörper hin und her und stöhnt.

“Aha, und wo waren die Stewardessen?”

Der Affe bewegt wieder seinen Unterkörper hin und her und stöhnt.

“Und was hast du gemacht?”, wird er gefragt.

Er streckt die Hände nach vorne, als würde er einen Steuerknüppel umfassen und macht:

“Brrrrr…”

----------------------------------------------------

Ein NASA-Astronaut bereitet sich auf seinen Start vor.

Kurz bevor er die Raumfähre betritt, gibt er das Abschlussinterview.

Ein Reporter stellt ihm die obligatorische Frage:
“Wie fühlen Sie sich?”

Der Astronaut schweigt einen Augenblick, seufzt dann und erwidert:
“Ja, wie soll ich mich fühlen?

Ich weiß, dass ich auf 100.000 Teilen sitze, die alle von den Firmen stammen, die das niedrigste Angebot dafür gemacht haben…”

----------------------------------------------------

In der Schule fragt der Lehrer, was eine Katastrophe sei.

Meldet sich Fritzchen:
“…wenn mein Hamster stürbe.”

“Nein”, meint der Lehrer, “das wäre ein Unglück, aber keine Katastrophe. Eine Katastrophe wäre, wenn zum Beispiel die ganze Regierung bei einem Flugzeugabsturz ums Leben käme.”

Meint Fritzchen:
“Aber das wäre dann wiederum kein Unglück…”
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Re: Auflockerung :-)

#4137

Beitrag von Prasat »

Dein Gesicht vor dem Kellerfenster und wir wären die Ratten los.

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Dein Gesicht sollte auf ein Poster für Empfängnisverhütung.

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Wenn du dich an den Strand legst, kommen doch die Leute von Greenpeace
und rollen dich wieder ins Meer!

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Du bist wie eine Wolke: Wenn Du dich verziehst, kanns doch noch ein schöner Tag werden!
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Re: Auflockerung :-)

#4138

Beitrag von Prasat »

– Woran merkt man, dass schwule Einbrecher da waren??? –
Die schönen Sachen sind geklaut und der Rest ist stilvoll umdekoriert.

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Treffen sich zwei Stricher. Frag der eine, den anderen:
“Na, wie gehts?”. “Ach, frag nicht. Ich hab wieder mal ‘n Arsch voll Arbeit.”

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Niki Lauda sucht Mechaniker.

Auf die Annonce melden sich drei Burschen.

Als der erste zum Vorstellungsgespräch erscheint, stellt Lauda ihm einige Fragen. Die letzte Frage ist:
“Was fällt Ihnen an mir auf?”

Darauf der Bursche:
“Sie haben keine Ohren.”

Lauda:
“Raus.”

Kommt der Zweite herein, Lauda stellte ihm auch einige Fragen und zuletzt:
“Was fällt Ihnen an mir auf?”

Der Bursche:
“Sie haben keine Ohren.”

Lauda:
“Raus.”

Kommt der Dritte, Lauda stellt auch ihm einige Fragen und zuletzt:
“Was fällt Ihnen an mir auf?”

Der Bursche:
“Sie tragen Kontaktlinsen.”

Lauda:
“Aha. Richtig! Und wie kommen Sie darauf?”

Der Bursche:
“Naja, wo soll denn die Brille halten? Ohne Ohren!”
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Re: Auflockerung :-)

#4139

Beitrag von Prasat »

Der Ritter denkt sich, hört sich gut an, jedenfalls ist es einen Versuch wert:
“OK!”

Der erste Wunsch:

“Ich möchte unsterblich sein!”

Der Gnom:
“So sei es!”

Zweiter Wunsch:
“Ich möchte, dass mein Pferd auch unsterblich ist, denn es ist ein gutes Pferd!”

Der Gnom:
“Auch das sei erfüllt!”

Der Ritter überlegt…

“Ich möchte so ein Teil wie mein

Pferd!”

Der Gnom:
“So sei es!”

Dann reitet der Ritter wieder zu seiner Burg.

Dort wird ein rauschendes Fest gefeiert.

Der Ritter erzählt, was ihm gerade passiert ist:

“Ich bin unsterblich!”

Alles lacht…

“Ich beweise es euch!”, und sticht sich mit einem Messer 10mal ins Herz.

Alle staunen nicht schlecht, der Ritter ist unsterblich.

“Es kommt noch besser:

Mein Pferd ist auch unsterblich!”

Alles lacht…

“Ich beweise es euch!”, und schlägt mit seinem Schwert wie blöd auf sein Pferd ein. Alle staunen nicht schlecht.”Und jetzt das beste: Ich habe so ein Teil wie mein Pferd!”

Wieder lacht alles.

“Ich beweise es euch!”, sagt der Ritter und lässt die Hosen herunter.

Wieder krümmt sich alles vor Lachen.

“Warum lacht ihr, noch nie so ein Teil gesehen?!”

“Nein, noch nie so ne Muschi gesehen!”

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Aber doch nicht Oma

Großmutter, Mutter und Tochter sind zu Hause, als die Tür aufgerissen wird und ein Fremder hereinstürzt:

Fremder:
“IHR LEGT EUCH JETZT ALLE HIN!”

Tochter:
“aber doch nicht Oma.”

Fremder:
“ALLE HAB’ ICH GESAGT!!”

Fremder:
“IHR WERDET JETZT ALLE AUSGEZOGEN!!!!!!”

Tochter:
“aber doch nicht Oma.”

Fremder:
“ALLE HAB’ ICH GESAGT!!”

Fremder:
“IHR WERDET JETZT ALLE GEFESSELT!!!”

Tochter:
“aber doch nicht Oma.”

Fremder:
“ALLE HAB’ ICH GESAGT!!”

Fremder:
“IHR WERDET JETZT ALLE VERGEWALTIGT!!!”

Tochter:
“aber doch nicht Oma.”

Oma:
“ALLE HAT ER GESAGT!!!!”

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Ein Mann und eine Frau sitzen an der Bar. Der Frau fällt die tolle Uhr des Mannes auf. Sie spricht ihn darauf an. Er sagt:
“Das ist das neueste vom neuen. Damit kann ich alles sehen!”

Sie:
“Ach ja? Was denn zum Beispiel?”

Er:
“Ich kann zum Beispiel sehen, daß sie keinen Slip anhaben!”

Sie:
“Oh, da muß sie wohl kaputt sein. Ich hab nämlich einen an!”, darauf Er:”Ne ne, die is nich kaputt! Die geht nur ne Stunde vor! :lol:
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Re: Auflockerung :-)

#4140

Beitrag von Prasat »

Lieber eine Runde mit der Kaltmamsell als in einer Runde warmer Wiener.

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Lieber auf Knien aus dem Puff als im Laufschritt zur Arbeit.

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Lieber einen Fünfer im Lotto als eine Acht im Fahrrad.

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