Auflockerung :-)

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Prasat
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Re: Auflockerung :-)

#4121

Beitrag von Prasat »

“Schauen Sie sich bloß mal diesen Typen an. Lange Haare, Zigarette im Mundwinkel, ausgefranste Hose – Ist das nun ein Junge oder ein Mädchen?”

“Na hören Sie mal. Das ist meine Tochter!”

“Oh, Pardon, ich ahnte natürlich nicht, daß Sie die Mutter sind.”

“Wieso Mutter? Ich bin der Vater…”

------------------------------------------------------------------

Die Indianer wollen von ihrem Medizinmann das Wetter vom kommenden Winter wissen.

Um seinen Posten nicht zu verlieren, lügt er ihnen vor, daß es einen harten, eisigen Winter geben wird.

In Panik rennen die Indianer los und sammeln Holz.

Am nächsten Tag bekommt der Medizinmann ein schlechtes gewissen.

Er fährt in die Stadt zum Wetterdienst und fragt sicherhaltshalber nach.

Die Antwort kommt sofort:
“Es wird ein harter, eisiger Winter – die Indianer sammeln schon Holz…”

------------------------------------------------------------------

Stelle ein paar Personen die Frage:
“Was ist 2 mal 2”

Du wirst folgende Antworten erhalten:

Der Ingenieur zückt seinen Taschenrechner, rechnet ein bißchen und meint schließlich: “3,999999999”.

Der Physiker:
“In der Größenordnung von 1 mal 2 hoch 2.”
Der Mathematiker wird sich einen Tag in seine Stube verziehen und dann freudestrahlend mit einen dicken Bündel Papier ankommen und behaupten:
“Das Problem ist lösbar!”

Der Logiker:
“Bitte definiere 2 mal 2 präziser.”
Der Hacker bricht in den NASA-Supercomputer ein und läßt den rechnen.

Der Psychiater:
“Weiß ich nicht, aber gut, das wir darüber geredet haben…”
Der Buchhalter wird zunächst alle Türen und Fenster schließen, sich vorsichtig umsehen und fragen:
“Was für eine Antwort wollen Sie hören?”

Der Jurist:
“4, aber ich weiß nicht, ob wir vor Gericht damit durchkommen.”

Und der Politiker?

“Ich verstehe ihre Frage nicht…”
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Re: Auflockerung :-)

#4122

Beitrag von Prasat »

Was haben ein Schwuler und ein Papagei gemeinsam?

Sie haben beide Scheiße auf der Stange!

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Zwei Schwule sitzen im Taxi. Sagt der eine zum anderen:
“Du Schatz ich muss mal blähen!”

Sagt der andere:
“Na dann mach doch!”

Also bläht er los: pssssss!

“Och das war gut”. Nach ‘ner Weile sagt der andere:”Jetzt muss ich aber auch mal pupsen hihihi”; und pupst auch los:
“psss”! Das geht immer so weiter bis der Taxifahrer ausrastet:”Verdammt nochmal könnt ihr nicht blähen oder was das geht so… bbbbbbbrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrttttttttttttt! Sagt der eine Schwule: Ooooh Schatz hör doch, der ist ja noch Jungfrau!!!!

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Wie lautet der beste Name für einen Schwulen??

Erich : Vorne Er, hinten Ich.
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Re: Auflockerung :-)

#4123

Beitrag von Prasat »

Lieber einen forschen Pimmel als einen Porsche-Fimmel.

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Lieber Rotz in der Nase als Druck auf der Blase.

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Graf Bobby kommt zum Arzt, dieser solle ihm die braunen Flecken von seinem Schwanz entfernen. Nach der Behandlung mußte er fünf Mark bezahlen. Eine Woche später kam er wieder – dieses Mal hatte er rote Flecken auf seinem Schwanz. Für diese Behandlung mußte er dreißig Mark bezahlen.

“Wie kommt denn das?”

Daraufhin der Arzt:
“Scheiße geht eben besser ab als Lippenstift.” :facepalm:
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Re: Auflockerung :-)

#4124

Beitrag von Prasat »

Wenn man dich als Vogelscheuche aufstellt, bringen die Vögel die Kirschen vom Vorjahr zurück...

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Morgen ist Altkleidersammlung. Versteck dich lieber...

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Dein Vater hätte besser mal auf die Herdplatte gew..hst, dann hätte es nur einmal gestunken! :heul:

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Fragt die Lehrerin:
“Wenn ein Stück Land ins Meer ragt, ist das eine Landzunge. Was ist es aber umgekehrt, wenn ein Stück Meer ins Land ragt?”

Fritzchen meldet sich:
“Eine Seezunge!” :lol:
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Re: Auflockerung :-)

#4125

Beitrag von Prasat »

Du bist einzigartig, jedenfalls hofft das die ganze Menschheit.

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Wenn Dein Gesicht wieder in Mode kommt, polier ich meinen Arsch auch wieder!

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Ein Mann sitzt in einer Kneipe und trinkt so nach und nach seine Gläschen Schnaps.

Irgendwann beschließt er, zwei trinke ich noch und dann gehts ab nach Hause.

Er trinkt seine zwei, will aufstehen und fällt der Länge nach hin. Komisch denkt er sich, aber na gut zwei trink ich noch und dann versuch ich’s noch mal.

Er trinkt wieder seine zwei Gläschen probiert es erneut und fällt wieder hin.

Das macht er noch ein paar mal, dann sagt er sich zwei trink ich noch und wenn es dann nicht klappt, krieche ich nach Hause.

Es klappt natürlich nicht und er kriecht nach Hause. Er robbt sich ganz leise ins Schlafzimmer, wo seine Frau schläft, zieht sich aus und legt sich schlafen.

Am nächsten Morgen sagt die Frau zum Mann, Du musst ja gestern wieder total besoffen gewesen sein. Warum, fragt der Mann ich war doch ganz leise als ich Heim gekommen bin. Ja sagt die Frau, aber die Kneipe hat angerufen, du hast deinen Rollstuhl vergessen.
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Re: Auflockerung :-)

#4126

Beitrag von Prasat »

Es gab da mal eine Spermie, die trainierte und trainierte. Sie war die fitteste Spermie, die man sich vorstellen kann. Am Tag des “Einsatzes”, spurtete sie nach vorn und wurde dann immer langsamer. Als eine andere Spermie sie frägt, warum sie denn so langsam wird, sagt die fitte:
“Ich glaub wir sind im Arsch”…. :fertig:

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Treffen sich Ausbilder von Marine, Heer, Pionieren und Luftwaffe und geben damit an, was sie für mutige Rekruten haben. Sagt der vom Heer zu einem seiner Rekruten:
“Sie rennen jetzt dort gegen die Mauer, bis sie umfällt!”

Der Rekrut sagt:
“Jawohl Herr Feldwebel!”, und tut’s. Sieht auch hinterher entsprechend aus.”Sehen Sie, DAS ist Mut!”, sagt der Feldwebel.

Sagt der von der Marine:
“Sie nehmen ein Enterbeil, steigen auf die Fahnenstange da und hacken sie unter sich ab.” –

Der Matrose sagt:
“Jawohl, Herr Bootsmann!”, und tut’s. (Plumps) Na ja…”Sehen Sie, DAS ist Mut! sagt der

Bootsmann.

Sagt der von den Pionieren:
“Sie springen von dieser Brücke da in den reißenden Fluß und holen vom Grund einen 100 kg schweren Felsbrocken!”

Der Rekrut sagt:
“Jawohl Herr Feldwebel!”, und tut’s. Versucht’s wenigstens.”Sehen Sie, DAS ist Mut!”, sagt der

Feldwebel.

Sagt der von der Luftwaffe:
“Sie haben ja keine Ahnung, was Mut ist.”Zu seinem Rekruten:
“Sie gehen jetzt in die

Kantine und holen mir eine Schachtel Zigaretten!”

Zeigt ihm der Rekrut den Stinkefinger und sagt:
“Geh doch selber, Du Arschloch!”

“Sehen Sie, D A S ist Mut!”, sagt der Luftwaffenfeldwebel…

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Ein Mann fährt auf der Landstrasse und legt eine Vollbremsung wegen eines Frosches hin.

Er steigt aus und der Frosch sagt ihm, daß er einen Wunsch frei hat.

Der Mann überlegt;

– ich habe Geld, ich habe ein tolles Auto, eine tolle Frau, einschönes Haus, was soll ich mir nur wüschen?

Dann sagt er dem Frosch;

– ich wünsch’ mir, daß ich Champagner pinkeln kann!

Das ist alles? fragt der Frosch.

OK, so solle es sein und schnippte mit dem Finger.

Der Mann kommt nach Hause und erzählt seiner Frau die Vorkommnisse.

Die Frau sagt;

– oh prima! dann hol’ ich gleich mal zwei Gläser!

Sagt der Mann;

– eines reicht, Du trinkst aus der Flasche! ;-D
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Re: Auflockerung :-)

#4127

Beitrag von Prasat »

Ich verstehe gar nicht, warum alle auf die Beamten schimpfen. Die tun doch gar nichts. :keineahnung:

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Mama, Papa, das ist Otto! Er ist 87, reich und wir lieben uns!!! :keineahnung:

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Und dann dachte ich so: Kopf meets Tischplatte! :fertig:

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Ich wär lieber reich als sexy, aber was soll man machen?! :lachen:

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Nach der Geburt des gemeinsamen Babys sagt der Mann zur Frau:
“Es muß ein wundervolles Gefühl sein, ein Kind zur Welt zu bringen!”

“Nun ja”, sagt sie darauf, “ich will versuchen, Dir dieses wunderbare Gefühl zu vermitteln:

Lächle, so stark wie Du kannst; jetzt steck alle Finger in Deine Mundwinkel und zerre an Deinen Lippen – so weit Du kannst.

Und jetzt kommen wir zu dem sogenannten wunderbaren Gefühl:

Zieh Dir mit einem gewaltigen Ruck Deine Lippen weit über den Kopf…” :heul:
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Re: Auflockerung :-)

#4128

Beitrag von Prasat »

Neulich in der Grundschule von Kirchgellersen.

An der Tafel steht:
„Und ich hab doch den größten!“

Die Lehrerin hat die Schrift von Günter erkannt und sagt, nur mühsam beherrscht:
„Junger Mann, du kommst nach dem Unterricht mal zu mir!“

Günter dreht sich zu den anderen um und grinst:
„Sehr ihr, Werbung ist alles…“

....................................................................................

Zwei Damen stehen im Supermarkt in der Schlange und unterhalten sich.

“Was macht Ihr Mann, jetzt wo er Rentner ist?”

“Er züchtet Kaninchen.”

“Hat er denn Ahnung von Kaninchenzüchten?”

“Nein, er nicht, aber die Kaninchen!”

....................................................................................

Torkelt ein Betrunkener in einen Bus und fängt zu lallen an:
“Alle auf der rechten Siete vom Gang sind Säufer und Rumtreiber und alle auf der linken Seite sind Ehebrecher.”

Da steht ein Mann auf der linken Seite auf und beschwehrt sich
:”Erlauben sie mal. Ich bin kein Ehebrecher!”

“Na, dann setz dich halt rechts rüber…”
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Re: Auflockerung :-)

#4129

Beitrag von Prasat »

Kommt ein Mann blutverschmiert und wehklagend zum Arzt.

Als der Arzt ihn sieht fragt er:
“Um Gottes willen, was ist Ihnen denn passiert?”

Der Mann sagt in einer vulgären Art und Weise:
“Doktor, habe ‘n Jagdunfall gehabt, beide Eier weggeschossen.”

“Oh, das ist ja schlimm, aber man kann sich auch humaner ausdrücken, als Sie es taten. Trotzdem sind kann ich Ihnen nicht weiterhelfen, Sie müssen ins Krankenhaus”, erklärte ihm der Doktor.

Dort angekommen, wird er gleich an den Chefarzt verwiesen.

Wiederum auf eine vulgäre Art und Weise erklärte der Mann auch diesem, daß er einen Jagdunfall hatte und man ihm beide Eier weggeschossen hat.

Der Chefarzt veranlaßt sofort eine Operation.

Selbst beim Befragen durch anderes Krankenhauspersonal, ließ der Mann sich nicht davon abbringen, dies völlig vulgär zu tun.

Einige Tage sind vergangen, der Chefarzt kommt zur Visite und sagt zu ihm folgendes:

“Morgen kommt seit langer Zeit der Bischoff wieder einmal bei uns vorbei und sollte er auch an Ihr Bett kommen, dann erzählen Sie doch von Ihrem Mißgeschick auf etwas sanftere Art und Weise, als Sie es bisher getan haben. Denken Sie daran, es handelt sich schließlich um einen hohen geistlichen Vertreter.”

Am nächsten Tag kommt der Bischoff tatsächlich an sein Bett und fragt:
“Na, mein Sohn, was ist Dir denn passiert?”

“Eure Eminenz, ich habe einen Jagdunfall gehabt und mir dabei zwischen die Beine geschossen”, erklärte Mann diesmal auch in einem angemessenen Tonfall.

Daraufhin erwiderte der Bischoff:
“Ja, ja mein Sohn, da hast Du aber Glück gehabt, daß Du Dir nicht beide Eier weggeschossen hast…”

....................................................................................

Steht ein Ossi an der Kasse bei Aldi in Stuttgart.

Mal wieder eine Riesen-Schlange.

Murmelt er vor sich hin:
“Das ist ja wie früher bei uns in der DDR!”

Dreht sich ein vor ihm stehender Türke um:
“Mir henn Euch net grufen…”
:lachen:
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Re: Auflockerung :-)

#4130

Beitrag von Prasat »

Wer ist eigentlich Niveau und warum kommt er nie mit feiern??

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Das Aussehen eines Autos hängt stark von den Rädern und der Aufhängung ab.
Bei einer Frau sind es die Schuhe. :facepalm:

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Erwartung ist der Ursprung jeder Enttäuschung!

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Wer schwankt hat mehr vom Weg! :anstoss:
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