Auflockerung :-)

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Prasat
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Re: Auflockerung :-)

#4011

Beitrag von Prasat »

Du Hans, hast du wirklich die ganze Schokolade im Schrank aufgegessen?
-
Tut mich echt leid, aber die musste weg; sie war schon ganz braun.

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Der Arzt gab mir nur noch ein Jahr.
Dann habe ich ihn erschossen.
Der Richter gab mir 15 Jahre.
Probleme lösen kann ich.

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Berühmte letzten Worte im Raumschiff:
„Oh Mann! Hört doch mal auf zu furzen.
Ich mach mal das Fenster auf!” :fertig:
Manche Leute sind nicht wirklich dumm, die haben nur Pech beim Nachdenken.

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Prasat
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Re: Auflockerung :-)

#4012

Beitrag von Prasat »

Peter zu seiner Frau: „Wow, ich bin ein 3d-Drucker!!”
-
Daraufhin seine Frau: „Peter, mach doch bitte die Tür zu beim Kacken.”

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Wie unterscheidest du dich von einer Raupe?
-
Aus der Raupe wird noch was.

---------------------------------------------------------

Patient: „Herr Doktor, ich bin am Ende. Alles habe ich schon probiert. Bitte sagen Sie mir, wie ich endlich abnehmen kann?”
-
Antwortet der Doktor: „Hören Sie auf, alles zu probieren.”

---------------------------------------------------------

Ab 250km/h zieht mein Bobbycar etwas nach rechts...
Manche Leute sind nicht wirklich dumm, die haben nur Pech beim Nachdenken.

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Re: Auflockerung :-)

#4013

Beitrag von Prasat »

Ein Mann liest in einem Magazin und sagt zu seiner Frau: „Du Schatz, hier steht, dass Frauen in einem Jahr fast doppelt so viel sprechen, wie Männer“.

Sagt die Frau: „Tja, das liegt daran, dass wir euch immer alles zweimal sagen müssen“

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Ein Ei sieht ein anderes Ei und fragt: „Warum bist du so behaart?“
Erwidert dieses: „Halt die Backen! Ich bin eine Kiwi !!“

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Zwei Freunde waren in einer Kneipe und sind jetzt auf dem Nachhauseweg. An einer dunklen Straßenecke kommt plötzlich ein Räuber mit vorgehaltener Pistole und möchte die beiden ausrauben.

Zuerst gibt der eine Freund dem Räuber 150 Euro. Mit grinsendem Gesicht sagt der andere seinem Freund: „Hier sind die 100 Euro, die ich dir noch schulde.”

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Wow! Mein Stift kann Unterwasser schreiben. Boah!!! Wow!!
Er kann auch noch andere Wörter schreiben. Toll!
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Re: Auflockerung :-)

#4014

Beitrag von Prasat »

Ich habe vor Jahren einen Bumerang weggeschmissen. Jetzt lebe ich in ständiger Angst.

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Ein Typ kommt mit sehr fettigen Haaren zum Friseur. Fragt der Friseur:
„Was darf's sein: Haarschnitt oder Ölwechsel?”.

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Ein größeres Unternehmen wechselt den Inhaber. Der Boss kommt Nachmittags in sein neues Unternehmen und will sich erst mal mit jedem bekannt machen.
-
Da sieht er, wie ein Mann eine Zeit lang faul in die Luft starrt anstatt zu arbeiten.
-
Verärgert geht er auf den Mann zu und fragt ihn: „Wie viel verdienen Sie im Monat?”.
-
Dieser erwidert: „1500 Euro.”
-
Der Boss zückt 1500 Euro aus seinem Aktenkoffer, gibt sie ihm und sagt zornig: „Ich möchte Sie hier nie wieder sehen. Jetzt gehen Sie!"
-
Kurz nachdem er weg ist, kommt ein Mitarbeiter und fragt: „Wo ist der Mann hin? Es hat doch gar nicht so lange gedauert, das Geld für die Pizza zu holen.".

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Re: Auflockerung :-)

#4015

Beitrag von Prasat »

Und Frau Schmidt, sind Sie zufrieden mit Ihrem neuen Hörgerät?
-
Oh ja, ich musste meine Testament bereits zweimal ändern.

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So meine Kleine, dann öffne mal bitte dein Mund schön weit, dann kann der Onkel Zahnarzt die Hand,
auf die du gerade beißt, wieder rausnehmen.

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Pappi was ist ein Alkoholiker?

Siehst du die 4 Bäume da hinten. Ein Alkoholiker würde 8 Bäume sehen.

Aber Papi, dort stehen doch nur 2 Bäume.

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Sie: "Ich mach Schluss mit dir."

Er: "Aber warum?"

Sie: "War ein Witz."

Er: "Ach so. Gottseidank. Wir haben uns doch wirklich lieb."

Sie: "Ich meinte, unsere Beziehung war ein Witz." :bye:
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Re: Auflockerung :-)

#4016

Beitrag von Prasat »

Ein katholischer Priester, ein evangelischer Pfarrer und ein jüdischer Rabbiner sitzen beisammen.

Der Katholik sagt:
“Ganz klar, das Leben beginnt mit der Zeugung. Sobald das Ei befruchtet ist, spricht man vom Leben.”

Der Pastor daraufhin milde:
“Na, das ist wohl doch zu früh. Ich sehe den Beginn des Lebens wohl auch vor der Geburt, doch so früh..”

Sie fangen an zu streiten, ganz heftig.

Schließlich fragen sie den Rabbi, der recht unbeteiligt daneben sitzt, wann nach seiner Auffassung das Leben beginnt.

Der Rabbi:
“Das Leben beginnt, wenn die Kinder aus dem Haus sind und der Hund tot ist.” :lol:

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Im alten Jerusalem will eine aufgebrachte Menge gerade einen Ehebrecher steinigen. Jesus geht dazwischen und ruft:
“Wer von euch ohne Sünde ist, der werfe den ersten Stein!”

Da fliegt ihm mit voller Wucht ein fetter Stein ins Genick. Jesus dreht sich um und brüllt:
“Mutter, manchmal bist du echt zum kotzen!”

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Klein Erna meldet sich in der Schule:

“Frau Lehrerin, Frau Lehrerin! – Kann meine Mamma eigentlich kleine Babies bekommen?”

“Wie alt ist denn deine Mutter?” fragt die Lehrerin.

“39!”

“Aber klar kann deine Mutter dann noch Kinder bekommen”

Fünf Minuten später:
“Frau Lehrerin, Frau Lehrerin! – Kann meine Schwester eigentlich kleine Babies bekommen?”

“Wie alt ist den deine Schwester?” fragt die Lehrerin.

“19!”

“Aber klar kann deine Schwester dann schon Kinder bekommen.”

Drei Minuten später:
“Frau Leherin, Frau Lehrerin! Kann ich eigentlich schon kleine Babies bekommen?”

“Aber nein, klein Erna”, sagt die Leherin, “Du bist doch erst neun!”

Da ruft klein Fritzchen aus der letzten Reihe in die Klasse:
“Siehste Erna, ich hab’s ja gleich gesagt: Dat Geld für die Pariser hätten wir besser in Zigaretten angelegt!…”

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Vater und Sohn auf Radtour:

Dem Sohn fliegt eine Biene ins Rad, TOT.
Darauf der Papa: Jetzt gibt es 6 Wochen keinen Honig mehr zum Frühstück.
Kurze Zeit später:
Dem Papa fliegt ein Vogel ins Rad, TOT.
Darauf der Sohn: Sagst du es der Mama oder ich. :gruebel:
;-D
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Re: Auflockerung :-)

#4017

Beitrag von Prasat »

Im Religionsunterricht fällt das Wort Gelübde.
“Wer von euch weiß, was Gelübde bedeutet?” fragt der Lehrer.

Meldet sich Heinz:
“Ich weiß es, herr Lehrer – mein großer Bruder hat nämlich eine…”

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Frage:
Was ist die Kreuzung zwischen einem Schaaf und einer Ziege?

Antwort:
Das SCHATZI!

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Frage:
Was ist ein Handybesitzer, wenn sein Handy kaputt ist?

Antwort:
Gehandycapt!

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Treffen sich ein Thunfisch und ein Walfisch.

Fragt der Walfisch den Thunfisch:
“Was sollen wir Thunfisch?”

Darauf der Thunfisch:
“Du hast die Walfisch…”
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Re: Auflockerung :-)

#4018

Beitrag von Prasat »

Ein Bauer will sich eine Schafherde aufbauen und kauft dazu 8 Schafe und einen Schafbock. Aber leider werden die Schafe nicht schwanger und der Bauer bringt seinen Schafbock zum Tierarzt. Der stellt kurzerhand Impotenz beim Bock fest und empfiehlt statt dessen künstliche Befruchtung. Der Bauer nickt und meint es wäre alles klar. In Wahrheit hat er natürlich gar nix verstanden, aber er will vorm Tierarzt auch nicht als Blödmann dastehen. Zu Hause denkt er dann die ganze Nacht darüber nach, was der Tierarzt denn mit “künstlicher Befruchtung”, meint. Schließlich meint er, er selbst müsse die Schafe befruchten. Am nächsten Morgen nimmt er all seine Schafe, lädt sie auf seinen Lastwagen und fährt mit ihnen in den Wald. Nun nimmt er sich jedes Schaf einzeln vor und fährt danach erschöpft mit den Schafen nach Hause. Er ruft noch beim Tierarzt an, dass er die Schafe befruchtet hat, und fragt, woran er denn sehen könne, dass die Schafe schwanger sind. Als Antwort bekommt er zu hören, dass die Schafe dann nicht mehr einzeln auf der Wiese stehen, sondern zusammengekuschelt in einer Gruppe liegen. Am nächsten morgen schaut er aus dem Fenster, sieht das alle Schafe einzeln auf der Wiese stehen und verzweifelt. Also packt er wieder alle seine Schafe auf den LKW und fährt wieder in den Wald. Jetzt besorgt er es jedem Schaf zweimal und fährt mit den Schafen wieder nach Hause. Völlig erschöpft fällt er ins Bett und schläft ein. Was er am nächsten morgen als erstes macht, ist aus dem Fenster schauen… er sieht, dass alle Schafe wieder einzeln auf der Wiese stehen. Was macht er also? Er packt seine Schafe wieder auf den LKW, fährt in den Wald und besorgt es jedem Schaf drei mal! Völlig erschöpft kommt er danach zuhause an und fällt ins Bett. Am nächsten Morgen ist er sogar zu schwach aufzustehen. Er fragt seine Frau, um nachzusehen, was die Schafe machen.

“Du, irgendwas stimmt mit den Schafen nicht”, meint sie.”Wieso, liegen sie zusammengekuschelt auf der Wiese?”

“Nein, sie sitzen alle im LKW, und eins drückt auf die Hupe!”

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In einem großen, dunklen Wald war einmal ein großer, dicker Bär.

Der hat so sauoft schlechte Laune gehabt (weil er zuwenig Sex hatte).

Und immer wenn der große, dicke Bär so sauschlechte Laune hatte, jagte er, um sich wieder zu beruhigen, den kleinen, süßen, aber cleveren Hasen. Und wenn der große, dicke Bär den kleinen, süßen, aber cleveren Hasen mal in seine fetten Finger bekam, dann gabs richtig dick auf´s Maul. Jedesmal.

Als der große, dicke Bär mal wieder sauschlechte Laune hatte, und mal wieder hinter dem Hasen (dem kleinen süßen, aber cleveren) herjagte, begab es sich, dass ein Zauberfrosch aus dem Gebüsch sprang und der wilden Jagd Einhalt gebot.

Ihr habt jetzt sofort drei Wünsche frei, rief er und deutete auf den großen dicken Bären, Du fängst an!

Der große, dicke Bär musste nicht lange überlegen und sagte: Ich wünsche mir, dass alle Bären in unsrem Wald, außer mir, weiblich sind.

Es gab einen Schlag und alle Bären sind weiblich.

Dann darf sich der Hase was wünschen: Ich wünsche mir einen Motorradhelm, dann tuts net mehr so weh wenn ich aufs Maul kriege.

Es gab einen Schlag und der kleine süße, aber clevere Hase hatte einen Motorradhelm auf.

Jetzt war wieder der große, dicke Bär an der Reihe: Ich wünsche mir, dass auch alle Bären im Nachbarwald weiblich sind.

Es gab einen Schlag und alle Bären aus dem Nachbarwald waren auch weiblich.

Der Hase: Ich wünsche mir ein Motorrad, dann kriegt der Bär mich gar net mehr.

Es gab einen Schlag und vor ihm stand eine Yamaha YZF-R1.

Der Bär denkt währenddessen über seinen letzten Wünsch nach: Ich wünsche mir, dass alle Bären auf der Welt, außer mir, weiblich sind. Es gibt einen Rundumschlag und alle Bären auf der Welt waren weiblich.

Willst du noch ein paar Stiefel fürs Motorradfahren fragte der Frosch den Hasen. Der kleine, süße, aber clevere Hase antwortete: Ne… Ich wünsche mir, dass der Bär schwul ist, setzte seinen Helm auf und fuhr davon.

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Fliegen ein Hauptmann, ein Feldwebel, ein Unteroffizier und ein Gefreiter mit einer Transall. Plötzlich bemerkt der Unteroffizier, daß beide Piloten tot sind. Dieser zum Hauptmann:

“Herr Hauptmann, beide Piloten sind tot und wir müssen abspringen! Wir haben aber nur drei Fallschirme!!!”

Der Hauptmann:
“Dann machen wir das nach Dienstgrad. Also her mit dem Ding”, und springt raus.

Darauf der Feldwebel:
“Dann bin ich jetzt wohl dran!”

Nimmt einen Fallschirm und springt raus.

Fängt der Gefreite plötzlich an zu weinen. Fragt der Unteroffizier:
“Was ist denn mit dir los??”

Der Gefreite:
“Du bist Unteroffizier und ich Gefreiter. Du bist höher im Dienstrang. Also bekommst du den letzten Fallschirm und ich muß mit der Maschine abstürzen!!”

Der Unteroffizier:
“Wieso haben wir nur noch einen letzten Fallschirm? Wir haben noch zwei.
Denkst du etwa, ein Hauptmann kann einen Fallschirm vom Marschgepäck unterscheiden????”
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Re: Auflockerung :-)

#4019

Beitrag von joerghey »

Ehefrauen sind verpflichtet für ihre Männer zu kochen! Steht in den Genfer Konventionen: "Festgenommene haben Anspruch auf eine warme Mahlzeit täglich!"


Es ist nicht einfach mit diesen EU-Verordnungen.

Die werden in Brüssel beschlossen,
in Frankreich gelesen,
in Italien in den Papierkorb geworfen
und in Deutschland befolgt.

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Prasat
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Re: Auflockerung :-)

#4020

Beitrag von Prasat »

Frage:
Welches sind vier größten Feinde der Bahn?

Antwort:
Frühling, Sommer, Herbst und Winter.

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Daniel trifft seinen alten Pfarrer

Pfarrer:
Daniel – wie geht’s dir denn so?

Daniel:
Sehr gut, danke! Ich hätte nur einen Wunsch!

Pfarrer:
Mein Sohn, was wünschst du dir denn?

Daniel:
Herr Pfarrer, ich wäre gerne unsterblich!

Pfarrer:
Aber da weiss ich was für dich.

Daniel:
Wirklich? Sie wissen wie man unsterblich wird?

Pfarrer:
Du musst einfach heiraten.

Daniel:
Ist das so einfach? Ich muss nur heiraten und dann werde ich unsterblich?

Pfarrer:
Nein – aber es vergeht der Wunsch. :lachen: :lachen: :super:

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Soeben berichtet CNN in einer Sondersendung von einem Zwischenfall in Washington heute morgen:

Im Weißen Haus ist gegen 7 Uhr ein Feuer ausgebrochen und zerstörte Donald Trumps Privatbibliothek.

Beide Bücher verbrannten.

Besonders tragisch: Das zweite Buch hatte er noch gar nicht fertig ausgemalt. :keineahnung:
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