Auflockerung :-)

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Prasat
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Re: Auflockerung :-)

#3961

Beitrag von Prasat »

Mach niemanden zu deiner Priorität,der dich nur zur Option macht!

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Kopf hoch, sonst fällt doch das Krönchen runter!

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Früher konnten Frauen kochen wie Mutti - heute saufen wie Vati. :fertig:

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Bück dich Fee, Wunsch ist Wunsch ! ;-D
Manche Leute sind nicht wirklich dumm, die haben nur Pech beim Nachdenken.

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Prasat
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Re: Auflockerung :-)

#3962

Beitrag von Prasat »

Frage an Radio Eriwan:
“Ist es meeglich, dass man kann machen Liebe im Laufen?”

Antwort von Radio Eriwan:
“Im Prinzip ja, aber Frau kann viel schneller laufen mit Rock oben, als Mann mit Hose unten…”

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Lieber meditieren als rumsitzen und gar nichts tun.

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Lieber einen sitzen haben und nicht stehen können
als einen stehen haben und nicht sitzen können. ;-D
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Re: Auflockerung :-)

#3963

Beitrag von Prasat »

Mercedes-Benz ist der einzige Fahrzeughersteller, der sowohl im LKW- als auch
im PKW-Bereich Kipper baut…

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Kalle war im Urlaub in Brasilien.

Bei Arbeitsantritt erkundigt sich sein Chef:
“Wie war’s denn in Brasilien?”

“Ach, da gibt es nur Fussballer und Nutten!”

Der Chef:
“Wissen Sie eigentlich, dass meine Frau Brasilianerin ist…”

“Oh, bei welchem Klub spielt sie denn?”

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Frage:
Was haben Eisregen und Samenerguß gemeinsam?

Antwort:
Na ja, kurz darauf bricht der Verkehr zusammen. :gruebel:
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Re: Auflockerung :-)

#3964

Beitrag von Prasat »

Zwei Männer stehen Schulter an Schulter an einem Pissoir.

‘A’ verrichtet zügig sein kleines Geschäft, als er bemerkt, das ‘B’ nur da steht und seine Armen steif von sich hält.

‘A’: “Können Sie mir verraten was Sie da machen? Haben Sie was an den Armen?”

‘B’: “Ja, könnten Sie mir behilflich sein und mein Hosenlatz öffnen?”

‘A’ überlegt ein Moment und tut es dann doch – aus Mittleid.

‘B’: “Könnten Sie mir auch mein ….. rausnehmen?

‘A’: “Ist schon etwas ungewöhnlich, aber wenn ich Ihnen damit behilflich sein kann….”

Als ‘A’ den Penis erblickte, erschrak er.

“Guter Mann, glauben Sie nicht Sie sollten ihn dringend mal einem Arzt zeigen? der ist ja mit Eiterpusteln übersät!”

“Da war ich schon.”

“Und was hat er gesagt?”

“Ja nicht anfassen….”

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Zwei Damen sitzen im Altersheim am Fenster und schauen hinaus.

Es gießt in Strömen, da sagt die eine zur anderen, die schon etwas schwer hört:
“Ach, die armen Vögel im Wald.”

“Was?”

“Ich sagte, die armen Vögel im Wald!”

“Wie bitte???”

Die Frau schreit:
“Die armen Vögel im Wald!!!”

“Ja”, sagt die andere, “und die reichen im Bett…”

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Frage:
Wie wurden die Blondinen erschaffen?

Antwort:
Vor langer Zeit hat ein Österreicher einen Strohhaufen vergewaltigt…
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Prasat
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Re: Auflockerung :-)

#3965

Beitrag von Prasat »

Ein Pärchen geht im Wald spazieren. Sie:
“Ich hab dauernd das komische Gefühl, dass Du mit mir bumsen willst.”

Er:
“Ach was, überhaupt nicht.”

Eine Weile später.

Sie:
“Jetzt spür ich aber ganz deutlich, dass Du nur hier bist, um mit mir zu bumsen.”

Er:
“Ach wo! Das bildest Du Dir nur ein.”

Wieder etwas später.

Sie:
“Verdammt noch mal, jetzt bums mich doch endlich, damit ich dieses blöde Gefühl loswerde!”

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Ein Truck fährt durch die Weiten Amerikas. Plötzlich steht am Straßenrand eine Anhalterin. Der Truckerfahrer erkennt eine Gelegenheit: Er ist schon tagelang unterwegs, die Stelle ist meilenweit von der Zivilisation entfernt. Er hält an, öffnet die Tür und meint zu der Anhalterin:
“Fuck or walk?”

Die Anhalterin seufzt, sie weiß, daß sie meilenweit von der Zivilisation entfernt und dies vielleicht der einzige Truck ist, der heute hier fährt. Zerknirscht meint sie:
“Fuck!”

Der Truckerfahrer wirft noch einen Papagei, den er auf dem Beifahrersitz sitzen hat, nach hinten und ab geht’s.

Stunden später wird er von der Polizei aufgehalten. Sie winken ihn raus und meinen:
“Sie verlieren Ladung!”

Der Fahrer sagt, das könne nicht sein, er hätte Hühner geladen, die verliere man nicht so einfach.

Er geht nach hinten und sieht, wie der Papagei ein Huhn hält und sagt:
“Fuck or walk?”.

Darauf das Huhn:
“Wooock!”

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Zwei Anwälte spielen zusammen Golf und haben gerade das fünfte Loch beendet. Vor ihnen haben schon längere Zeit zwei Frauen sehr langsam gespielt, und so bietet der eine Anwalt an:
“Ich gehe hin und frage sie, ob sie uns ein Loch durchreichen.”

Er läuft los, kehrt aber nach der Hälfte der Strecke um und meint:
“Da gibt’s ein Problem. Die eine ist meine Frau und die andere meine Freundin.”

Also bietet sich der andere an. Er marschiert los, kehrt ebenfalls nach der Hälfte um und sagt:
“Wie klein ist doch die Welt…” :jump:
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Re: Auflockerung :-)

#3966

Beitrag von Prasat »

Kommt ein Schwarzer ins Krankenhaus, weil er sich den rechten Mittelfinger abgeschnitten hat. Man sagt zu ihm:
“Tut uns leid, aber wir können Ihren Finger nicht mehr annähen, aber wir hätten noch einen weißen Finger da, können wir den nehmen?”

Der Schwarze stimmt zu und der Finger wird angenäht.

Kurz darauf fährt er mit der U-Bahn und hält sich mit der rechten Hand an der Stange fest, damit er nicht umfällt.

Da sagt eine ältere Dame zu ihm:
“Na Herr Schornsteinfeger, waren wir wieder mittags mal kurz zu Hause?”

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Zwei 3-jährige Jungs spielen im Sandkasten. Plötzlich schlägt einer die Beine übereinander und sieht aus, als müsse er jeden Moment in die Hose machen. Sein Spielkamerad merkt das und fragt:
“Was hast du denn?”

“Ich muss mal Pipi.”

“dann lass es doch laufen, wir haben doch Pampers an!”

“Ja, aber meine Mama hat gesagt, dass sie mir den Zipfel abschneidet, wenn ich noch einmal in die Hose mache.”

Der andere denkt kurz nach und meint:
“Du, gestern habe ich meiner großen Schwester beim Duschen zugeguckt. Wenn das gut gemacht ist, sieht das gar nicht so schlecht aus.”

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Ackermann sitzt vor’m Fernseher, da sagt seine Frau zu ihm: "Du, Schatz lass uns doch mal in den Nachtclub gehen der letztes Jahr bei uns um der Ecke aufgemacht hat".
Er antwortet mißmutig das das doch alles so teuer sei und er nicht das Geld zum Fenster rauswerfen will. Sie fängt an zu heulen und macht eine Mörderscene.
Nach Stundenlangem gekeife läßt er sich darauf ein und zieht mit ihr los.
Am Nachtclub angekommen begrüßt ihn der Portier ” Hallo Ackermann”, seine Frau fragt: "Wer war denn das"? Darauf Ackermann, das war ein Kollege von mir, jobt hier nebenbei, hat ein Häuschen abzubezahlen. Sie gehen hinein und setzen sich hin. Da kommt eine Frau mit einem Bauchladen voll Zigaretten an Ihren Tisch, sie sagt: "Hallo Ackermann". Seine Frau stutzt und fragt wer ist denn das? Ackermann: ja, das ist die Frau vom Portier, zusammen haben sie das Häuschen schneller abbezahlt! Als die Stripperin auf der Bühne, nur noch das letzte Teil anhat, und haucht “Wer zieht mir das Höschen aus”, da Brüllt der ganze Laden: Ackermann!, Ackermann!, Ackermann!!!!!
Seine Frau fängt an zu kreischen und um sich schlagend rennt sie hinaus.
Ackermann hinterher und erreicht sie gerade noch auf dem Rücksitz des schon davonfahrenden Taxi’s. Seine Frau versucht angeekelt, kratzend und beißend sich von ihm abzuwenden.
Da dreht sich der Taxifahrer um und sagt, "hee Ackermann, wenn die Nudde fresch wird dann schmaißen wir die doch ainfasch raaus"!!!!
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Re: Auflockerung :-)

#3967

Beitrag von Prasat »

Sebastian kommt am frühen Morgen zu seiner Mama gelaufen:
“Mama, ich habe gerade fünf Fliegen gefangen. Drei Weibchen und zwei Männchen.”

“Und wie hast Du gewusst, welche Männchen und welche Weibchen sind?”, fragt ihn Mama.

“Ganz einfach: Drei sind auf dem Spiegel gesessen und zwei auf der Bierflasche.”

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Fritz verbringt seine Ferien bei seiner Oma am Ufer des Amazonas in einem Dorf.

Die Oma:
“Fritz, geh doch bitte Wasser am Fluss holen.”

Der brave Fritz geht also an den Fluss, um Wasser zu holen. Als er dort ankommt erschrickt er!

Aus dem Wasser gucken zwei Augen. Und kurz später kommt der Alligatorkörper auch nach. Er wirft den Kessel in den Fluss und rennt zu seiner Oma um ihr alles zu berichten.

Als diese das erfährt, lacht sie los.

“Aber dieser Alligator wohnt schon seit langem hier, und nie jemandem etwas angetan. Er hatte bestimmt soviel Angst wie du vor ihm! Gehst du jetzt bitte das Wasser holen?”

“Aber Oma, wenn der Alligator so viel Angst wie ich hatte, ist das Wasser nicht mehr trinkbar!”

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Frage:
Was sagt ein verliebter Neunzigjähriger zu einer Frau?

Antwort:
“Ich habe mich in dich verkalkt.”
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Re: Auflockerung :-)

#3968

Beitrag von Prasat »

Gespräch in einer Bank:
“Wie soll ich nur meine Gewinne investieren?”

“Legen Sie ihr Geld doch in Schnaps an. Wo sonst gibt es vierzig Prozent.”

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Es klingelt, ein Bettler steht vor der Tür:
“Verzeihen Sie, hätten sie vielleicht ein Stück Kuchen für mich?”

Antwortet die Frau:
“Na, hören Sie mal, können Sie nicht mit einem Butterbrot zufrieden sein?”

“Normalerweise schon, aber heute habe ich Geburtstag!”

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In der Bank hebt ein Mann 2000 Euro in 50-Euro-Scheinen ab. Vorsichtshalber zählt er das Geld nach:
“50-100-150-200-250…

“Bei 1000 hört er auf.

“Warum zählen Sie denn nicht weiter?”, fragt der Kassierer.

“Och”, meint der Kunde, “wenn’s bis dahin stimmt, dann ist der Rest sicher auch in Ordnung.” ;-)
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Re: Auflockerung :-)

#3969

Beitrag von Prasat »

Konfuzius sagt:

Reiß Haare aus der Möse aus und strick dir ein Paar Socken draus.
Wer Socken trägt aus Mösenhaar, dem steht das Rohr das ganze Jahr. ;-D

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Erst wenn eine Mücke auf deinem Hoden landet
wirst du lernen Probleme ohne Gewalt zu lösen.

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"MINIMAL" ist wie ficken ohne reinstecken. :gruebel:
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Re: Auflockerung :-)

#3970

Beitrag von Prasat »

Frage an Radio Eriwan:
“Ist es möglich machen Liebe mit offenem Fenster?”

Antwort von Radio Eriwan:
“Im Prinzip ja, aber Frau wäre vielleicht besser…”

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Frage an Radio Eriwan:
“Darf ich jetzt wieder Äpfel aus Tschernobyl essen?”

Antwort:
“Im Prinzip ja. Aber die Kerne müssen Sie danach in einem Bleifaß vergraben…”

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Frage an Radio Eriwan:
“Ist es wahr dass es in Russland keine Bananen gibt?”

Antwort:
“Im Prinzip Nein. Es gibt auf dem Roten Platz in Moskau sogar einen Bananenautomaten.
Wenn man eine Banane einwirft, kommen zwanzig Rubel raus…”
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