Auflockerung :-)

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Prasat
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Re: Auflockerung :-)

#3751

Beitrag von Prasat » 29.03.2019 23:04

Müller sitzt am Tresen und säuft wie ein Loch. Ein Bier und ein Korn nach dem anderen. Es kommt wie es kommen muß – Müller kann es nicht bei sich halten und kotzt sich voll. Hemd und Jackett sind im Eimer. Das ernüchtert ihn ein wenig und ihm fällt das Theater ein, das seine Frau bei dem letzten vollgekotzten Jackett gemacht hat. Guter Rat kostet gar nicht viel, nur 10 DM. Diese 10 DM steckt Müller in die Brusttasche des Jacketts. Am kommenden Morgen sitzt Müller beim Frühstück. Die Gattin findet die Klamotten und tobt.

„Weißt Du“, sagt Müller, „da war gestern so ein Schwein in der Kneipe. Der hat gesoffen wie ein Loch.

Ich hab’s kommen sehen und wollte gerade weg – da hat der losgekotzt – mir mitten auf die Brust. Ich hätte dem vielleicht in den Arsch treten können. Aber der hat mir einen 10er in die Brusttasche geschoben, für die Reinigung. Da konnte ich dann gar nichts mehr sagen und bin nach Hause gekommen.“

„Ist gut“, sagt da seine Frau, „aber wenn Du ihn wieder siehst, dann laß Dir noch einen 10er geben. Das Schwein hat nämlich auch in Deine Hose geschissen.“

-----------------------------------------------------------------------------------

Eine Maus rennt vor einer Katze um ihr Leben. In einem Kuhstall angelangt, findet sie kein Schlupfloch, deshalb versteckt sie sich im Schatten einer Kuh. Die Kuh denkt sich, ich helfe der Maus mal, und macht einen großen Haufen auf die Maus, um sie darin zu verstecken. Die Katze sieht den Schwanz der Maus aus dem Haufen rausschauen, zieht sie heraus und frisst sie.

Frage : Was sagt uns dies?

Ergebnis:

1.) Nicht jeder der dich anscheißt ist dein Feind.

2.) Nicht jeder der dich aus der Scheiße holt ist dein Freund.

3.) Und wenn du schon so tief in der Scheiße hängst, dann zieh gefälligst den Schwanz ein.!

-----------------------------------------------------------------------------------

Sitzt ein Mann im Fußballstadion und murmelt dauernd vor sich hin.

Schließlich fragt der Nachbar:
„Warum wiederholen sie denn ständig: 10.000 Zuschauer, 22 Spieler, drei Schiedsrichter, zwei Trainer?“

„Weil es so viele sind. Und ausgerechnet mir scheißt der Vogel auf den Kopf!“ :ohoh:
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Re: Auflockerung :-)

#3752

Beitrag von Prasat » 30.03.2019 21:11

Rudi erzählt seinem Freund:
„Unsere Computerfirma ist pleite gegangen.“

„Warum?“, fragt sein Freund. Sagt Rudi:
„Es wurde eine Blondine eingestellt – und die hat die ganzen Chips gegessen.“

----------------------------------------------------------------------

Was ist der Unterschied zwischen Jurassic Park und Microsoft?

Bei dem einen fressen urzeitliche Ungetüme alles, was ihnen in den Weg kommt und das andere ist ein Film.

----------------------------------------------------------------------

„Der Kaffeetassen Halter ist abgebrochen.“

„Der WAS, bitte?“

Der Tassenhalter! Bis jetzt funktionierte er tadellos, nun ist er aber für grosse Tassen zu schwach.“

„Ähh… was steht denn auf diesem Tassenhalter drauf?“

„Mitsumi 8x…“ :lol:
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Re: Auflockerung :-)

#3753

Beitrag von Prasat » 31.03.2019 22:36

Frage:
Wie wurden die Blondinen erschaffen?

Antwort:
Vor langer Zeit hat ein Österreicher einen Strohhaufen vergewaltigt…

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Ritter Kunibert muß zum Henker.

Da der ihn schon seit seiner Kindheit kennt, läßt er ihm noch einen kleinen Wunsch, bevor das Urteil vollstreckt wird.

„Ich will noch einmal auf meinem edlen Roß reiten“, lautete der Wunsch von dem Ritter.

„Du darfst auf diesem Weg bis zum Waldrand reiten, da stehen meine Leute, die dich dann zurück bringen“, sagte der Henker.

Kunibert reitete los.

Unterwegs begegnete ihm eine Waldfee:
„Kunibert – Du bist auserwählt – Du hast drei Wünsche bei mir frei.“

Kunibert überlegt ein wenig und meint:
„Ich möchte unsterblich werden.“

Es machte „ping“ und er war unsterblich.

Da er sein Pferd so liebte, lautete sein zweiter Wunsch:

„Ich möchte, daß auch mein Pferd unsterblich wird.“

Es machte wieder „ping“ und es geschah so.

Als er wieder weiter reiten wollte, erinnerte ihm die Waldfee an seinen dritten Wunsch.

Er überlegte und überlegte und da fiel es ihm ein:
„Ich möchte das Geschlechtsteil meines Pferdes.“

Und es geschah so.

Zurück beim Henker konnte dieser machen was er wollte – Kunibert war unsterblich.

So ritt er voller guter Laune wieder in die Stadt und suchte das nächste Freudenhaus auf.

Dort ging er mit einer hübschen Blondine auf ein Zimmer, zog quitschend seine Rüstung aus.

Plötzlich schaute das Freudenmädchen ihn ganz verdutzt an:
„Was ist denn das, so eine große Muschi hab ich ja noch nie gesehen…“ :heul:

--------------------------------------------------------------

Aus einem luxuriösen Restaurant tritt eine üppige Blondine im Pelzmantel und wird sofort von einem Tierschützer beschimpft:
„Wissen Sie eigentlich, wie viele arme Tiere für diesen Mantel sterben mussten?“

Darauf die Blondine:
„Wissen Sie eigentlich, wie viele reiche Tiere ich vögeln musste, um diesen Mantel zu bezahlen?“
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Re: Auflockerung :-)

#3754

Beitrag von Prasat » 02.04.2019 23:44

Ehe und Militärdienst sind die zwei staatlich sanktionierten Formen von Freiheitsentzug ohne Gerichtsurteil.

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Major von Bülow und Major von Zitzewitz treffen sich im Casino.

Von Bülow:
„Wo waren Sie denn jestern abend?“

Von Zitzewitz:
„Jestern abend… Theater jewesen!“

Von Bülow:
„Und, was haben Sie jesehen?“

Von Zitzewitz:
„Seltsame Sache! Stück von Schiller! Zivilist schießt auf Obst!“

-----------------------------------------------------------------

Manöver – Ende der 2. Woche im Feld. Der Hauptmann läßt seine Leute antreten.

„Soldaten, heute haben wir endlich Gelegenheit, die Unterwäsche zu wechseln. Schulze wechselt mit Meier, Huber mit Becker, Strieglitz mit Zimmermann…“
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Re: Auflockerung :-)

#3755

Beitrag von Semi-Imi » 04.04.2019 04:45

"Liebling, was passt am besten zu diesem Kleid?"
"Stromausfall!"

***
"Ein Bier bitte!"
"Geht auch alkoholfrei?"
"Geht auch Spielgeld?"

***
"Und warum wollen Sie sich scheiden lassen?", fragt der Anwalt den Mandanten.
"Weil meine Frau jede Nacht durch die Kneipen der Stadt zieht!"
"Ist sie Alkoholikerin?"
"Nein, sie sucht mich!"
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Gruss Semi-Imi :bye:

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Re: Auflockerung :-)

#3756

Beitrag von Prasat » 04.04.2019 20:00

Alkohol ist keine Lösung... sondern ein Destillat.

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Alkoholiker werden zwar nur halb so alt, aber dafür sehen sie alles doppelt.

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Wir müssen dringend aufhören weniger zu trinken.
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Re: Auflockerung :-)

#3757

Beitrag von Semi-Imi » 05.04.2019 06:22

Sätze die beim Grillen und beim Sex funktionieren:

- Ist noch bisschen blutig, sollte aber gehen.
- Glaube die ist noch nicht so weit. Die muss nochmal drauf.
- Wow, guck mal wie der Saft da unten raus läuft.
- Hoffentlich ist das Stück nicht zu trocken.
- Du hast da noch was am Mund.
- Gleich beschweren sich die Nachbarn wieder.
- Das könnten wir eigentlich wieder öfter machen.
- Ich hab s letzte Woche mit Gemüse probiert. War nicht so geil.
- Die kleinen Würstchen sind schneller im Arsch, wenn man nicht aufpasst.
- Mit Kohle geht es leichter.
- Schön, dass ihr alle gekommen seid.
- Wollen wir uns das kleine Stück da noch teilen?
- Wenn jetzt alle fertig sind mach ich das Ding sauber.
- Wer kann mal eben übernehmen?
- Nimm die Finger dafür.
- Kannst Du mir mal die Wurst von hinten geben?
- Ich blas das noch mal ein bisschen an bevor es los geht.
- Pilze sind nicht so meins.
- Wessen Würstchen zuerst?
- Ich hab einen mit Strom. Aber mit dem echten macht es mehr Spaß
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Gruss Semi-Imi :bye:

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Re: Auflockerung :-)

#3758

Beitrag von Prasat » 07.04.2019 00:45

Sie haben ein ernsthaftes Problem mit Alkohol, wenn eine Mücke in Schlangenlinien fliegt, nachdem sie Sie gestochen hat.

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Sie haben ein ernsthaftes Problem mit Alkohol, wenn beim Kampftrinken ein Russe gegen Sie verliert.

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Born to be breit... :anstoss: :anstoss: :anstoss: :anstoss: :anstoss:
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Re: Auflockerung :-)

#3759

Beitrag von Prasat » 07.04.2019 22:19

Eine sehr attraktive Vertreterin kommt in ein Mönchskloster, wo sie natürlich von allen Mönchen reichlich begafft wird. Zwei der Mönche gefallen ihr aber gar nicht schlecht, und sie gibt ihnen ihre Hoteladresse mit der Bitte, daß die beiden doch heute Abend um 19 Uhr bei ihr erscheinen sollen, dann könne man etwas Spaß haben.

Punkt sieben stehen die beiden auf der Matte und zwei Minuten später haben sie sich ihrer Mönchskluft und die Frau ihrer Kleider entledigt. Bevor sie loslegen, gibt die Frau jedem der Mönche noch ein Kondom. Diese wissen damit natürlich nichts anzufangen und schauen sie fragend an.

„Das müßt ihr tragen, denn sonst werde ich schwanger!“, erklärt die Frau. Nachdem also auch dieses Problem beseitigt ist, geht’s die nächsten Stunden reichlich rund im Hotelzimmer.

Vier Wochen später treffen sich die beiden Mönche zufällig beim Beten wieder. Flüstert der eine dem anderen ins Ohr:
„Weißte was, ist mir doch scheißegal ob die Frau schwanger wird oder nicht. Ich mach‘ das Ding jetzt ab, das Jucken ist ja nicht mehr auszuhalten.“

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Die Bayrische und Englische Sprache sind deutlich miteinander verwand, auch wenn die Engländer mal wieder alles verdreht haben:

Zu i sagen sie „Ei“,

zum Ei sagen sie „Egg“,

zur Eck sagen sie „Corner“ und

zu Koaner sagen sie „no-bo-dy“.

Kein Wunder also dass man sie so schlecht versteht…

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Ein Afro-Amerikaner und ein Weisser sitzen gemeinsam in der Sauna.

Auf dem Penis des Weissen steht ein „W“ und ein „Y“.

Fragt der Afro-Amerikaner:
„Was heisst denn das WY auf deinen Penis?“

Antwortet der Weisse um zu imponieren:
„Wenn er steht, heisst da Willy!“

Auf einmal sieht der Weisse, dass der Afro-Amerikaner auch ein WY auf seinem Penis tätowiert stehen hat

Er fragt, was das heissen soll.

Antwortet der Afro-Amerikaner:
„Wenn er steht, heisst das: „Welcome to Jamaica and have a nice day…“
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Re: Auflockerung :-)

#3760

Beitrag von Prasat » 09.04.2019 21:15

3 Personen von Microsoft fahren in einem Auto, einer aus der Hardware Abreilung, einer aus dem Support und einer aus der Sofrware Abteilung.

Die fahren in einem Auto einen steilen Berg herunter, sie werden schneller und schneller und plötzlich fahren sie über eine Klippe und stürzen ab.

Daraufhin der aus der Hardwareabteilung:
„Kanz klar, die bremsen sind kaputt!“

Dann der aus dem Support:
„Nein, ganz logisch, es liegt ein Bedienfehler vor!“

Dannach der aus der Sofrware Abteilung:
„Ach, noch wissen wir garnichts, ersmal stellen wir das Auto zurück auf die Straße und schauen ob sich der Fehler wiederholt!“

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Kunde zum Techniker: Ich habe Windows 98

Techniker: Ja

Kunde zum Techniker: Mein PC funktioniert nicht

Techniker: Das sagten sie bereits

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Übrigens, Windows ist so langsam weil es auf die nächste Version wartet.
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