Auflockerung :-)

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Prasat
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Re: Auflockerung :-)

#4231

Beitrag von Prasat »

Ein Mann und eine Frau liegen bei der “Zigarette danach” im Bett.

Er:
“Wenn ich gewußt hätte, daß du noch Jungfrau bist, hätte ich mir mehr Zeit dafür genommen.”

Sie:
“Wenn ich gewußt hätte, daß du mehr Zeit hast, hätte ich meine Strumpfhose ausgezogen!”

----------------------------------------------------

18.30 Uhr am Ammersee.
Der Bootsverleihmensch geht mit dem Megaphon auf den Steg und ruft über den See:
“Wir schließen um 19.00 Uhr, bitte alle Boote zurückkommen!”

Langsam kommen alle Boote wieder zum Bootshaus, bis auf eines.

Der Verleiher greift nach zwanzig Minuten wieder zum Megaphon und ruft ärgerlich:
“Nummer 68, wir haben Feierabend, Boot zurückbringen!”

Nichts, das Boot reagiert nicht.

Also holt er sein Fernglas, schaut durch, nimmt´s Megaphon und ruft:
“Nummer 89, haben Sie Probleme?”

----------------------------------------------------

Musterung in der Lüneburger Heide.

Splitternackt steht der Baurnsohn vor dem Stabsarzt und erklärt, er leide an einer unheilbaren Sehschwäche.

Der Arzt ballt die Hand zu einer Faust und fragt:
“Was sehen Sie?”

“Nichts!” antwortet der Bauernsohn.

Wortlos winkt der Arzt eine Schwester herbei, zwinkert ihr unmerklich zu, knöpft ihr die Bluse auf und massiert ihr ausgiebig die Brüste.

“Was sehen Sie?”

“Nur verschwommene Umriße, Herr Stabsarzt!”

Darauf der Stabsarzt breit grinsend:
“Mein Lieber, Ihre Augen sind ja möglicherweise im Eimer, aber Ihre Nudel zeigt stramm in Richtung Kaserne…”
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Re: Auflockerung :-)

#4232

Beitrag von Prasat »

Was ist drei hoch eins??? Ein Hund der pinkelt.

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Treffen sich zwei Freunde nach Jahren in ihrer “ehemaligen” Stammkneipe wieder.

“Mensch, Klaus”, sagt Rainer, “ich habe dich ja ewig nicht gesehen.. was hast’n so gemacht?”

Klaus:
“Ich habe studiert – ich bin jetzt Logiker!”

Rainer:
“Was bist du? Logiker? Was’n das?”

Klaus:
“Nun, ich gehe von einer Information aus und setzte die Information logisch fort. Ich zeig dir das mal an einem Beispiel… Hast du ein Aquarium?”

Rainer:
“Äh – Ja…”

Klaus:
“Siehst du, dann hast du auch Fische!”

Rainer:
“Ei..das stimmt!”

Klaus:
“..und logischerweise magst du Tiere…”

Rainer:
“Wow … das stimmt auch!”

Klaus:
“…und du trägst einen Ring – also magst du Frauen und bist verheiratet…”

Rainer:
“Hey – das ist ja superklasse…”

Das Gespräch wird abgebrochen als Stephan zu den beiden kommt.

Rainer will gleich seinen Freund vorstellen:
“Hey – das ist Klaus, ein alter Freund von mir… der ist Logiker!”

Stephan:
“Was ist der? Logiker? Was ist denn das?”

Rainer:
“Paß auf.. Hast du ein Aquarium?”

Stephan:
“Nein…”

Rainer überlegt kurz, wechselt den Blick von Stephan auf Klaus und wieder zurück und sagt dann kurz:
“Und, wie heißt dein Freund…?”

----------------------------------------------------

Zwei Freunde befinden sich in den Schweizer Alpen auf einer Wanderung.

Als ihn ein Vogelkot mitten auf den Kopf trifft sagt der eine laut zu sich:
“Schön hat der liebe Gott die Welt eingerichtet.”

Kurze Zeit später tritt er mitten in einen Kuhfladen.

“Schön hat der liebe Gott die Welt eingerichtet”, sagt er darauf wieder.

“Was meinst du damit eigentlich?” fragt ihn sein Wandergefährte.

“Stell Dir vor, statt der Vögel könnten die Kühe fliegen…” :ohoh:
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Re: Auflockerung :-)

#4233

Beitrag von Prasat »

Frage:
Was ist schwarz und dreht sich?

Antwort:
Ein Maulwurf beim Hammerwerfen!

Noch ‘ne Frage:
Was ist schwarz und hüpft?

Noch ‘ne Antwort:
Derselbe Maulwurf, ihm ist der Hammer auf den Fuß gefallen…

----------------------------------------------------

Zwei Angler sitzen schon den ganzen Tag am Teich, ohne etwas gefangen zu haben. Schließlich sagt der eine zum anderen:
“Gib mir mal einen anderen Wurm.
Dieser bemüht sich überhaupt nicht, er wird ertrunken sein.”

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Was ist der Unterschied zwischen einem Fußgänger und einem Fußballspieler?
Der Fußgänger geht bei Grün und der Fußballspieler bei Rot. :jump:
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Re: Auflockerung :-)

#4234

Beitrag von Prasat »

Frage:
Was ist schwarz und dreht sich?

Antwort:
Ein Maulwurf beim Hammerwerfen!

Noch ‘ne Frage:
Was ist schwarz und hüpft?

Antwort:
Derselbe Maulwurf, ihm ist der Hammer auf den Fuß gefallen…

----------------------------------------------------

Ottmar Hitzfeld, Werner Lorant und Rudi Völler haben zusammen eine Gelegenheit, mit dem lieben Gott zu reden. Fragt Hitzfeld:
“Wann schafft Bayern das Tripple?”

Der liebe Gott:
“In 30 Jahren”. Hitzfeld:”Mist, da bin ich nicht mehr im Amt.”

Lorant fragt, wann 1860 deutscher Meister wird. Gott antwortet:
“In 50 Jahren”. Lorant: Mist, da bin ich nicht mehr im Amt”.

Rudi Völler: Wann wird Deutschland das nächste Mal Fußballweltmeister?”

Der liebe Gott:
“Da bin ich nicht mehr im Amt!”

----------------------------------------------------

Auf der Trabrennbahn: Ein Besucher beobachtet einen Mann, der immer die Erdäpfel der Pferde einsammelt.

“Was machen Sie denn damit”, fragt er.

“Die nehm ich nach Haus und streu sie über die Erdbeeren.”

Meint der Besucher:
“Komisch – wir nehmen da immer Zucker…”
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Re: Auflockerung :-)

#4235

Beitrag von Prasat »

Laber nicht so billig ! Ich kauf Dich sowieso nicht ! ;-)
Hast du schonmal versucht, mit gebrochenen Fingern Deine Zähne aufzuheben? :motz:
Ich habe früher gegen Dinge gepinkelt die klüger sind als Du! :motz:
Schonmal einen Liter Blut durch die Nase gespendet? :motz:
Sprich mich nicht an, ich bin schon gestraft genug. :ohoh:
Du bist so leichtfüßig wie eine Gazelle...oder wie heißt das Tier mit dem Rüssel? :gruebel:
O Herr, lass Hirn regnen! :facepalm:
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Re: Auflockerung :-)

#4236

Beitrag von Prasat »

Wir Kinder vom Dorf wissen wenigstens noch wie man Laternen austritt!

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Karl ist zu Besuch bei seinem Freund Willi und dessen Frau.

Während des ganzen Abendessens spricht Willi seine Frau nur mit ‘Schatzi’, ‘Mäuseschwänzchen’, ‘Engelchen’ usw. an.

Nach dem Essen, als die beiden mal eine kurze Zeit alleine sind, sagt Karl seinen Kumpel an:
“Mann, das finde ich wohl toll, dass Du Deine Frau nach all den Ehejahren noch immer mit solchen Bezeichnungen ansprichst, wie ein jung Verliebter.”

Darauf wiegt Willi mit dem Kopf hin und her und meint dann:
“Nun, um der Wahrheit die Ehre zu geben, ist es tatsächlich etwas anders: Ich habe vor drei Jahren ihren Namen vergessen…”

----------------------------------------------------

Kommt einer in eine Bar und sagt:
“He, Leute, ich kenn’ den neuesten Ostfriesenwitz!”

Meint der Barkeeper:
“Junge, bevor du ihn erzählst, sollte ich dir vielleicht sagen, dass ich Ostfriese bin, der im Anzug da hinten ist Ostfriese, die beiden Bullen da drüben sind Ostfriesen und die drei Punker dort sind auch Ostfriesen. Willst du den Witz immer noch erzählen?”

“Nein, bevor ich ihn siebenmal erklären muss, lass ich’s lieber gleich bleiben!”

----------------------------------------------------

Der Lehrer zu Peterchen:
“Du Peter, wer von Euch hat gestern vom meinem Apfelbaum Äpfel geklaut.”

Peterchen:
“Herr Lehrer, ich kann hier in der letzten Bank nichts verstehen.”

“Das wollen wir doch einmal sehen”, sagt der Lehrer.

“Komm sofort nach vorn und setz’ Dich auf meinen Platz. Und dann stellst Du mir eine Frage.”

Sie tauschen die Plätze.

Da fragt Peterchen:
“Herr Lehrer, wer hat gestern mit meiner Schwester geschlafen?”

Antwortet der Lehrer:
“Peter, du hast recht. Hier hinten versteht man wirklich nichts.”
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Lukchang (20.05.2021 22:37)
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Re: Auflockerung :-)

#4237

Beitrag von Prasat »

Treffen sich 2 Streichhölzer.

Sagt das eine zum Anderen:
“Hast Du mal ‘nen Euro?”

Darauf das andere:
“Ne, bin vollkommen abgebrannt…”

----------------------------------------------------

Neulich vor einem Amtsgericht.

Der Richter verhört den Angeklagten:
“Wo waren sie in der fraglichen Nacht zwischen 2 und 3 Uhr?”

“Im Bett!”

“Zeugen?”

“Ich hab’s versucht!…”

----------------------------------------------------

Drei Schiffbrüchige sind seit Jahren auf einer einsamen Insel gefangen. Da kommt eine Flaschenpost dahergeschwommen. Einer langt rein und öffnet die Flasche.

Ein Geist entsteigt derselben und sagt:

“Ihr habt mich von einem tausendjährigen Fluch befreit. Dafür hat jeder von Euch einen Wunsch gut!”

Der erste Gestrandete sagt:

“Ich habe Frau und Kinder und möchte am liebsten wieder zu meiner Familie zurück.”

Flups, schon war er weg… :bye:

Der Zweite ist an der Reihe:

“Ich hab zwar keine Familie, aber eine schöne Wohnung, viele Freunde und einen heissen Sportwagen. Ich möchte auch wieder nach Hause!”

Flups, war auch dieser weg. :bye:

Da schließlich meint der Dritte im Bunde zum Flaschengeist:

“Ich hab weder Familie, noch Freunde. Arbeit und Wohnung hab ich auch keine. Ich wünschte mir, meine zwei Mitbewohner wären wieder hier.” :gruebel:

Und Flups…. :zorn: :zorn:
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Lukchang (23.05.2021 20:16)
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Re: Auflockerung :-)

#4238

Beitrag von Prasat »

Wenn man Bier ins Licht hält sieht es aus wie flüssiges Glück!

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Ein Buschauffeur steht ratlos vor einer Unterführung.

Nur um wenige Millimeter ist sein Vehikel zu hoch.

Da kommt ein Pssant vorbei und rät dem Busfahrer:
“Sie müssen nur etwas Luft aus den Reifen lassen, dann kommen Sie problemlos durch die Unterführung!”

Grummelt der Chauffeur:
“Von wegen, Sie Klugscheißer, mir fehlen die Millimeter oben, nicht unten…”

-----------------------------------------------------

Zwei Freunde kommen in ein Haus, in dem es ziemlich kalt ist.

Sagt der eine:
“Hey, mach mal den Ofen an!”

Der Zweite:
“Ach, bist du ein lieber, süßer, kleiner Ofen. Ich hab Dich ja sooo lieb…”

Sagt sein Freund:
“Mein Gott – Du sollst den Ofen nicht anmachen, Du sollst ihn anfeuern!”

“Ofen, Ofen, Ofen, …!”

-----------------------------------------------------

Die Mutter schimpft ihren Sohn aus:
“Wenn Du was werden willst, dann mußt dich viel mehr anstrengen und nicht…”

Der Sohn fällt ihr ins Wort:
“Ich will aber nichts werden! Ich will gar nicht groß und stark werden! Ich will auch nicht klug werden!

Ich will so werden wie Papa…”
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ernte (30.05.2021 21:07) • Lukchang (31.05.2021 00:08)
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Re: Auflockerung :-)

#4239

Beitrag von Prasat »

Der bekannte Fussballer wird für die nächsten fünf Bundesligaspiele gesperrt.

Nach dem letzten Match ist er zusammen mit dem Schiedsrichter Richtung Kabine gelaufen und hat zu diesem gesagt:
“Gell, Herr Schiedsrichter, das war ein schönes Spiel heute! Schade, dass Sie es nicht gesehen haben…….”

----------------------------------------------------

Unterhalten sich 2 Fans des 1. FC Köln:

“Mein Hund kann Kunststücke: Jedesmal, wenn der FC ein Tor kassiert, macht mein Hund einen Salto.”

“Ist ja unglaublich! Vorwärts oder rückwärts?”

“Je nach dem, wo ich ihn treffe…”

----------------------------------------------------

“Herr Pfarrer”, fragt Lothar Matthäus, “ist es eine Sünde, wenn ich sonntags Fußball spiele?”

“Das nicht, aber wie Du spielst!”

----------------------------------------------------

Heinz und Jupp klönen am Stammtisch.

“Hast du mich gestern im Radio gehört?”

“Was, dich, nein. In welcher Sendung denn?”

Jupp:
“Bei der Fußballübertragung. Ich habe ‘Tor’ gerufen!” :lachen:
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Lukchang (06.06.2021 01:53)
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Re: Auflockerung :-)

#4240

Beitrag von Prasat »

Sport im Fliegerhorst Holzhausen.

Alle Soldaten sind Befehlsgemäß zum 1000m Lauf angetreten.

Der Startschuß fällt, alles rennt los.

Nach 30 Metern bleibt einer schlagartig stehen.

Fragt der aufsichtsführende Leutnant den Soldaten:
“Mit der Ausdauer ist es wohl doch nicht so weit her, Herr Gefreiter, oder?”

“Ich könnte ohne Probleme weiterlaufen, Herr Leutnant!” antwortet dieser.

“Und warum stehen sie dann hier rum wie ein abgewrackter Panzer?” staucht der Leutnant ihn zusammen.

“Geht nicht, Flugzeug ist zu Ende…”

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Zwei Bergsteiger auf dem Weg nach oben. Jäh rutscht der eine aus, stürzt kopfüber in eine Gletscherspalte.

“Hast du dir wehgetan, Kurt?”, ruft ihm sein Freund nach.

“Neeein!”

“Wieso nicht?”

“Ich fall noch.”

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Zwei Jäger sitzen auf einem Hochsitz und feiern ihr 20-jähriges Berufsjubiläum.

Beide haben ausreichend Alkohol dabei und sind nach zwei Stunden strotzbesoffen.

Auf einmal fliegt ein Drachenflieger über den Hochsitz.

Der erste Jäger krakehlt:
“Sssschau dir deeen Riesenaaadler an. Waaahnsinn. Knall ihn ab!”

Daraufhin reißt der andere sein Jagdgewehr in die Luft und ballert drei Mal auf den vermeintlichen Raubvogel.

Etwas ernüchtert schaut er den anderen Jäger an und lallt:
“Und? Hhhab isch ihn gedroffen?”

Daraufhin der andere:
“Nnnö. Aber ssseine Beute hat er fffallengelassen…”
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Lukchang (12.06.2021 02:38)
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