Auflockerung :-)

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ernte
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Re: Auflockerung :-)

#4221

Beitrag von ernte »

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ernte
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Re: Auflockerung :-)

#4222

Beitrag von ernte »

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Prasat
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Re: Auflockerung :-)

#4223

Beitrag von Prasat »

Ein Dialog zum Thema “Künstliche Intelligenz”:

Computer:
“Beep. Hotel International, guten Tag. Womit kann ich Ihnen dienen?”

Anrufer:
“Ja, äm, ich wollte wissen, ob Sie ein Doppelzimmer mit Bad haben.”

Computer:
“Beep. Ja, wir haben 120 Doppelzimmer mit Bad.”

Anrufer:
“Was, alle frei?”

Computer:
“Beep. Nach freien Zimmern haben sie nicht gefragt.”

Anrufer:
“Also, wieviele haben sie frei?”

Computer:
“Beep. Heute haben wir nichts frei.”

Anrufer:
“Ich komme ja auch erst übermorgen, nur eine Nacht.”

Computer:
“Beep. Ach so. Übermorgen haben wir noch fünf frei. Sie möchten eins dieser herrlichen, preiswerten Zimmer, nicht wahr? Bitte buchstabieren Sie Ihren Namen.”

Anrufer:
“Em. Ü. El. El. E. Er.”

Computer:
“Beep. Danke, Herr Emü el Eller. Ich bestätige Ihre Buchung: ein ruhiges Doppelzimmer mit Bad. Übermorgen für eine Nacht, zum Preis von 450 DM. Wann bitte kommen Sie an?”

Anrufer:
“Das weiß ich nicht … wo ist denn mein Flugschein?…”

Computer:
“Beep. Das weiß die Flugauskunft, ich verbinde, beep.”

Computer:
“Honk! Flugauskunft, guten Tag.”

Anrufer:
“… ach ja, hier. Flug LH 4523, wann kommt der?”

Computer:
“Honk! Flug El Al 4523 ist nicht in der Datei.”

Anrufer:
“Nicht El Al, El Ha, El Haaaaaaa, Haaaaarghhh!”

Computer:
“Beep. Zentralrechner Bundesgesundheitsamt. Sie haben behandlungsdürftige Erkältungsymptome. Zur weiteren Diagnose sagen sie bitte ‘aahh’.”

Anrufer:
“Aaaa? bin ich denn bescheuert? Ich wollte ein Zimmer buchen und keinen Arzt. Oh, hätte ich doch bloß noch einen guten alten Apple!”

Computer:
“Beep.”

Anrufer:
“Hallo, sind Sie noch da?”

Computer:
“Zoing! Zentrallager. Entschuldigen Sie die Verzögerung. Ich habe einen Apple, Baujahr 1976 im ‘Used Comp Shop’, Castrop-Rauxel, zu einem Preis von 1800 DM. Möchten Sie ihn haben?”

Anrufer:
“Nein. Verpiss dich und vergiss es!”

Computer:
“Zoing! Ihr Benutzercode erlaubt keine Löschung von Zentrallagerdaten.”

Anrufer:
“Ich will ein Zimmer, Du Depp, Du blöder!”

Computer:
“Zoing! String Recognition Error at Susra$(‘damischer’$Aswi44S): Syntax Check at 200DE Rec83749: Error Recovery in Progreß. Zoing. Please wait.”

Anrufer:
“Herrje, verschwinde. Ich will zurück zum anderen Computer.”

Computer:
“Diinngg. Zentralrechner Bundesgesundheitsamt. Zur Beurteilung, ob Sie bescheuert sind, einige Fragen zu Ihrem Gesundheitszustand. Gab es früher Probleme?”

Anrufer:
“Du verdammter $?. Du kannst mich mal, du blöder #$%@.”

Computer:
“Beep, Achtung, hier spricht der Polizeirechner. Ihnen wird eine Straftat nach Paragraph 1523 StPO, Beleidigung zentraler Inteligenzsysteme, zur Last gelegt. Ihre Personal-Chipkarte wird eingezogen. Ich weise Sie auf Ihr Aussageverweigerungsrecht hin. Sie können außerdem einen Computer des Rechtsanwaltverbandes konsultieren.”

Anrufer:
“Röchel…”

----------------------------------------------------------------

SIE: Das Auto ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser.

ER: Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!

SIE: Ich sag Dir das Auto hat Wasser im Vergaser!

ER: Du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser ist!

Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Auto?

SIE: Im Pool.

---------------------------------------------------------------

Zwei Metzger beim Feierabendbier in der Kneipe. :anstoss:

Sagt der eine:
“Was grinst Du denn so?”

Meint der andere:
“Ich bin heute schon 100 Kilo Gammelfleisch losgeworden.”

Darauf der erste:
“Was Gammelfleisch? Das ist doch verboten, wie hast du denn das angestellt?” :gruebel:

Darauf erwidert der andere trocken: “Ich habe mich heute scheiden lassen!” :aetsch:
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Prasat
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Re: Auflockerung :-)

#4224

Beitrag von Prasat »

Frage:
Was ist der Unterschied zwischen Luciano Pavarotti und Dieter Bohlen?

Antwort:
Pavarotti BEKOMMT eine Millionen für ein Gastspiel in Verona…

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Es klopft an der Himmelspforte.

Petrus öffnet die Tür und sieht draußen einen bleichen Mann stehen.

Der bleiche Mann sagt:
“Hallo , I bin der Hub-”

Und schon ist er wieder verschwunden.

Petrus denkt sich nur:
“Was’n komischer Kauz”, und geht.

Eine halbe Minute später – das gleiche Spiel.

Es klopft, Petrus öffnet, der Mann steht draußen, sagt “Hallo, I bin der Hub-” und ist auch schon wieder weg.

So geht es fünf Minuten lang.

Dann wird es Petrus zu dumm und er beschwert sich beim Boß:
“Hey, Gott, was sagst denn Du dazu.

Da klopft alle halbe Minute ein Mann an der Tür, sagt ‘Hallo, I bin der Hub-‘ und verschwindet wieder.”

Gott überlegt einen Moment und erwidert dann:
“Ja Petrus, den kenne ich.

Das ist der Huber Sepp, der wird gerade reaniminiert.

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Das männliche Geschlechtsorgan beantragt eine Gehaltserhöhung aus den folgenden Gründen:

1. Schwere körperliche Arbeit.
2. Arbeitet in großen Tiefen.
3. Hat weder wöchentliche Freitage noch Feiertage.
4. Extrem feuchter Arbeitsplatz.
5. Bekommt Überstunden nicht bezahlt.
6. Extrem dunkler Arbeitsplatz mit geringer Frischluftzufuhr.
7. Arbeitet bei erhöhten Temperaturen.
8. Ist am Arbeitsplatz dem Risiko infektiöser Krankheiten ausgesetzt.

Antwort der zuständigen Behörde:

Auch wenn wir alle oben angeführten Gründe berücksichtigen, wird das Anliegen aus den nun folgenden Gründen abgelehnt:

1. Arbeitet keine acht Stunden täglich.
2. Schläft am Arbeitsplatz bereits nach kurzer Aktivität.
3. Entspricht nicht immer den Anforderungen seines Dienstherrn.
4. Wechselt zu oft den Arbeitsplatz.
5. Besitzt keinerlei Bedienungsanleitung.
6. Hält sich nicht an die vorgesehenen Pausenzeiten.
7. Hat keine Eigeninitiative und arbeitet nicht ohne Druck.
8. Mißachtet die Sauberkeitsbestimmungen nach Arbeitsende und räumt seinen Arbeitsplatz nicht auf.
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Re: Auflockerung :-)

#4225

Beitrag von Prasat »

“Johanna, wenn Sie heute abend den Kalbskopf servieren, dann stecken Sie eine Zitrone ins Maul und Petersilie hinter die Ohren”, sagt die Gnädigste.

Johanna:
“Glauben Sie nicht, daß ich dann albern aussehe?…”

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Den Himmel auf Erden haben wir dann, wenn die Polizisten Briten sind, die Köche Franzosen, die Mechaniker Deutsche, die Liebhaber Italiener und alles von den Schweizern organisiert wird.

Die Hölle haben wir dann, wenn die Köche Briten, die Mechaniker Franzosen, die Liebhaber Schweizer und die Polizisten Deutsche sind und alles von den Italienern organisiert wird.

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Sitzen zwei Stück Scheiße auf ner Mauer und rauchen einen Joint. :cool: :cool:
Kommt ein Dünnschiss vorbei und fragt:
“Darf ich auch mal ziehen?” :cool2:

Daraufhin antworten die zwei Stücke Scheiße:
“Nein, das ist nur was für harte Jungs!” :cool2: ;-D
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Re: Auflockerung :-)

#4226

Beitrag von ernte »

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Re: Auflockerung :-)

#4227

Beitrag von ernte »

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Re: Auflockerung :-)

#4228

Beitrag von Prasat »

Der Erzengel Gabriel erscheint einem berühmten Fußballspieler und sagt:
“Lieber Mann! Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für dich. Zuerst die gute: Du bist auserwählt, nach deinem Ableben in der himmlischen Fußballmannschaft zu spielen. Die schlechte: Du bist schon für nächstes Wochenende aufgestellt!”

----------------------------------------------------

Warum hatte Michael Schumacher sechs polnische Mechaniker eingestellt?
Sie sind die weltbesten Autoschieber!

----------------------------------------------------

Ein deutscher Tourist fährt im Urlaub nach Spanien. Als er an einem Restaurant vorbeikommt, liest er auf einem Schild:
“Heute war Stierkampf, heute gibt’s frische Stierhoden.”

Der Tourist ist neugierig, geht rein und fragt den Kellner, was es denn mit den Stierhoden auf sich hätte.

Dieser erklärt ihm:
“Heute war ein Stierkampf und deshalb gibt es Stierhoden. Exklusiv nur bei uns!”

Der Tourist ist begeistert und bestellt eine Portion.

Nach einer Weile kommt der Kellner und bringt ein Tablett mit zwei fußballgroßen Kugeln.

Der Tourist probiert den kulinarischen Hochgenuß, ist total beeindruckt und beschließt, da sein Urlaub noch ein Weilchen dauert, nächste Woche wiederzukommen.

Eine Woche später, unser Tourist kann es kaum noch erwarten, geht er in das bereits erwähnte Restaurant, vor dessen Tür wieder das ebenfalls bereits erwähnte Schild steht.

Der Kellner kennt ihn noch, es genügt ein kleines Zeichen und er weiß sofort, was sein Gast wünscht.

Nach einer Weile kommt der Kellner zum Tisch des Touristen, doch auf dem Tablett liegen anstatt der fußballgroßen Kugeln zwei klitzekleine Dinger.

Darauf fragt der Gast:
“Was soll denn das? Letzte Woche waren die doch viel größer. War heute denn kein Stierkampf?”

“Doch”, antwortet der Kellner, “aber heute hat der Stier gewonnen…” :fertig: :lachen:
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Re: Auflockerung :-)

#4229

Beitrag von ernte »

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Re: Auflockerung :-)

#4230

Beitrag von Prasat »

Ein Hase kommt an einem Fuchsbau vorbei. Davor sitzen zwei junge Füchse.

Er sagt zu ihnen:
“Eure Mutter vernasch ich auch noch”, und hoppelt davon.

Am nächsten Tag das gleiche Spiel.

Als er am dritten Tag vorbei kommt, und seinen Spruch ablässt, kommt plötzlich die Mutter aus dem Bau heraus geschossen. Der Hase haut ab in seinen Bau, die Füchsin will ihm folgen, bleibt aber im Eingang stecken.

Der Hase, der aus einem anderen Eingang wieder heraus gekommen ist, sieht sich das an und sagt:
“Eigentlich hab’ ich ja keine Lust, aber ich hab’s deinen Kindern versprochen….”

----------------------------------------------------

Der Sohn fragt seinen Vater:
“Wer ist meistens klüger, die Väter oder die Söhne?”

“Natürlich die Väter!”

“Und wer hat die Relativitätstheorie aufgestellt?”

“Albert Einstein.”

“Aha, und warum nicht sein Vater?”

----------------------------------------------------

Treffen sich zwei Freunde.

Fragt der eine:
“Na wie war’s im Urlaub in Afrika?”

“Frag mich nicht!”, sagt der andere,
“Ich bin nur durch ein Wunder vor dem sicheren Tod gerettet worden.”

“Erzähl trotzdem!”, meint der Freund.

“Na gut. Ich geh also so in der Wüste spazieren, als mich plötzlich ein Löwe verfolgt. Ich renne so schnell ich kann, aber der Löwe kommt immer näher.

Im letzten Moment, als er ganz nahe dran war und zum Sprung ansetzt, da rutscht er plötzlich aus und bricht sich ein Bein. Sonst hätte er mich garantiert erwischt!”

“Man, du musst vielleicht gute Nerven haben!”, meint der Freund.
“Ich an deiner Stelle hätte mir bestimmt vor Angst in die Hosen gemacht!”

“Ja, was meinst du denn, worauf der Löwe mitten in der trockenen Wüste ausgerutscht ist…”
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