Auflockerung :-)

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Prasat
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Re: Auflockerung :-)

#4201

Beitrag von Prasat »

Gespräch vor einem Mietshaus in Unna.

“Sind die Nachbarn hier nett?”

“Nett schon, aber wenn einer mal pünktlich die Miete zahlt, kommt sofort die Polizei und fragt, woher er das Geld hat!”

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Sagt der Glasermeister zum Kunden:
“Möchten Sie die Glasscheibe so mitnehmen oder soll ich sie Ihnen einschlagen?…”

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Zwei Männer sitzen in einer Bar an der Theke.

Bestellt der eine zehn Soleier, salzt sie, pfeffert sie und ißt sie die Reihe nach auf.

Dem anderen wird dabei fast übel.

Sagt der erste:
“Was gucken Sie so? Erstens geht Sie das nichts an, zweitens schmeckts, und drittens – er zwinkert vertraulich mit einem Auge – es bringt richtig Tinte auf den Füller, falls Sie verstehen, was ich meine!”

Da bestellt der zweite auch zehn Soleier.

Er salzt sie, pfeffert sie und wirft sie der Reihe nach aus dem Fenster.

Schaut der erste sehr, sehr verdutzt.

Meint der zweite:
“Was gucken Sie so? Erstens geht Sie das nichts an, zweitens schmeckt es nicht, und drittens – ich wüßte eh nicht, wem ich schreiben sollte!”
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Hancock (22.02.2021 18:36)
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Re: Auflockerung :-)

#4202

Beitrag von Prasat »

Wenn Du in den Zoo gehst, nimm immer etwas mit, um die Tiere zu füttern.

Auch wenn an den Käfigen steht: “Tiere nicht füttern.”

NICHT DIE TIERE HABEN DIESE SCHILDER ANGEBRACHT…

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Die 10 großen A der sozialistischen Leitungstätigkeit:

Alle Anfallenden Arbeiten Auf Andere Abschieben Anschließend Anscheißen Aber Anständig

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Ein Mann kommt mit seinem Hammer in einen Werkzeugladen.

Er sagt zu dem Verkäufer:
“Ich möchte diesen Hammer hier umtauschen.”

Der Verkäufer begutachtet den Hammer und sagt:
“Wieso denn, der ist doch vollkommen in Ordnung.”

“Nein”, sagt der Mann,
“der haut immer daneben…”

:flop: "der Daumen tut höllisch weh !"
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Re: Auflockerung :-)

#4203

Beitrag von Prasat »

Ein Mann kommt in eine Apotheke, um Mottenkugeln zu kaufen.

Der Mann:
“Sagen Sie mal, wie wendet man diese Mottenkugeln eigentlich richtig an ?”

Der Apotheker:
“Ganz einfach, Sie nehmen sich eine Mottenkugel, und lauern dem Biest auf. Dann packen Sie es, reißen ihm das Maul weit, weit auf und stopfen die Mottenkugel hinein!”

Der Mann:
“Aha, mir hat man ja erzählt, ich müßte die Dinger nur in den Schrank legen!”

Der Apotheker:
“Ja, so geht’s auch.”

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Zu dem Witz muß man wissen, daß Dalles der frühere amerikanische Außenminister war.

Der Lehrer trifft seinen Schüler, der in der Schule nicht gerade Intelligenz in sich hatte.

Der Knabe kommt mit einem nagelneuen Daimler daher.

Der Lehrer fragt ihn:
“Sag mal, in der Schule warst du doch nicht besonders intelligent, jetzt kommst du mit einem solchen Fahrzeug daher. Was bist denn jetzt?”

“Herr Lehrer, ich bin jetzt Butler beim Dulles.”

Da sagt der Lehrer:
“Daß heißt nicht Butler beim Dulles, sondern Butler beim Dalles.”

Nach zwei Jahren treffen sich die beiden wieder.

Der Knabe nicht mehr mit Daimler sondern mit einem Rolls Royce.

Da sagt der Lehrer:
“Sag mal, vor zwei Jahren warst du Butler beim Dalles, kamst mit einem Daimler daher. Jetzt hast du einen Rolls Royce. Was treibst du jetzt?”

Da sagt der ehemalige Schüler:
“Jetzt habe ich einen Paff mit 50 Natten…”

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Frage:
Warum haben Frauen oft kleine Pickel um Ihre Brustwarzen?

Antwort:
Das sind keine Pickel, das ist Blindenschrift und da steht:

“Hier bitte saugen…”
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Re: Auflockerung :-)

#4204

Beitrag von Prasat »

Zwei Mitglieder eines Skiclubs treffen sich. Einer hat ein frisches Gipsbein.

“Abfahrtslauf?”, fragt der andere mitfühlend.

“Nein, Barhocker!”

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“Der FC Bayern fliegt zum ersten Mal mir dem neuen Flugzeug zu einem Auswärtsspiel. Plötzlich wird es unruhig. Der Pilot bittet seinen Co-Piloten”, nach hinten zu schauen, was los ist. Dann ist wieder alles ruhig.

“Was war los?”, fragt der Pilot. “Die Mannschaft hat Fußball gespielt.”

“Und was hast Du gesagt?”

“Jungs, heute ist so schönes Wetter, spielt draußen weiter.”

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Sagt der eine Fußballer zum anderen:

“Der Trainer sagte gestern ich sei das beste Pferd im Stall.”

“Echt? Wow, kannste dich ja echt geehrt fühlen.”

“Nein, ich denke nicht. Er sagte ich mache den meisten Mist…”

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Indirekt gesagt:
"Hast du schonmal versucht, mit gebrochenen Fingern deine Zähne aufzuheben?" :heul:
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Re: Auflockerung :-)

#4205

Beitrag von Prasat »

Bei einer öffentlichen Gemeinderatssitzung springt ein Zuhörer auf und sagt:
“Die Hälfte der Gemeinderäte hat keine Ahnung von dem, was sie sagt!”

Da meint ein getroffener Gemeinderat:
“Er soll das auf der Stelle zurücknehmen!”

Der Zuhörer sagt:
“OK, ich nehme alles zurück – die Hälfte der Gemeinderäte hat Ahnung von dem, was sie da sagen…”

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Ein preußischer Städter beobachtet in Bayern, wie eine Kuh vorn Wasser trinkt und der Bauer hinten Milch melkt.

Völlig begeistert kauft er ihm dieses Wundertier ab.

Daheim angekommen schnappt er sich einen Freund, geht mit ihm und der Kuh an einen Bach und führt das Wunder vor. Er tunkt den Kopf ins Wasser und er melkt Milch!

Plötzlich lässt die Kuh einen Fladen fallen und sein Freund ruft entsetzt:
“Heb’ den Kopf höher, die Kuh zieht schon Grund…”

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Der Witz für Chauvis:
Der Pilot gibt durch, dass die Lage aussichtslos ist und die Maschine in wenigen Minuten abstürzen wird. Da springt eine wunderschöne Blondine auf und ruft:
“Wenn ich schon sterben muss, möchte ich wenigstens vorher noch einmal spüren, dass ich eine Frau bin. Gibt es einen Mann an Board, der mir das zeigt?”

Atemlose Stille – plötzlich steht in der ersten Klasse ein junger Bodybuilder auf, langsam geht er auf sie zu, er knöpft sein Hemd über der muskulösen Brust auf, streift es ab
hält es ihr vor das Gesicht und sagt:
“Bügel das!”
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ernte (14.02.2021 21:38) • Lukchang (14.02.2021 21:50)
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Re: Auflockerung :-)

#4206

Beitrag von Prasat »

“Mutti, Mutti wie wird Penis geschrieben – mit einem oder zwei ‘n’?”

“Kind, sicher mit drei ‘n’. So ein Ding kann gar nicht lang genug sein…”

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Ein Fallschirmspringer merkt nach dem Absprung, daß sich sein Fallschirm nicht richtig öffnet.

Als ihm plötzlich ein Mann von unten entgegenkommt, ruft er:
“Ist unten Wasser oder ein Wald?”

Da ruft der andere:
“Nein, unten ist ein Steinbruch, ich bin der Sprengmeister!”

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Zwei verliebte Milchtröpfchen turteln miteinander.

Fragt plötzlich das eine:
“Du Schatz, wollen wir heiraten und Kinder bekommen?”

Daraufhin das andere seufzend:
“Tut mir leid, das mit den Kindern geht nicht – ich bin pasteurisiert…”
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joerghey (18.02.2021 23:20)
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Re: Auflockerung :-)

#4207

Beitrag von Prasat »

Neulich in einer Grundschule in Hamburg-Bergedorf.

Die Lehrerin fragt die Schulkinder:
“Was ist ein gutes Beispiel für eine traurige Begebenheit?”

Klein-Antje:
“Neulich hat ein Auto meinen Lieblingskater überfahren, das war ja so traurig!”

Die Lehrerin:
“Nein, Klein-Antje, sowas ist nicht traurig, sowas ist tragisch.”

Nun ja.

Klein-Rainer:
“Neulich habe ich meinen Lieblingsteddy in der Eisenbahn liegengelassen, nun ist er für immer weg, das ist traurig!”

“Nein, Klein-Rainer”, sagt die Lehrerin, “das ist ein Verlust.”

Nun ja.

Klein-Fritzchen:
“In der Firma meines Papas sind der oberste Chef und zwei von seinen Stellvertretern bei einem Autounfall ungekommen!”

“Ja”, sagt die Lehrerin, “ein richtig gutes Beispiel.

Seht mal, so etwas ist traurig. Das ist nicht tragisch, es ist auch kein Verlust…”

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Kurz nach Ablauf der Fußball WM´98 in Frankreich wurde ziemlich heftig über einen möglichen Nachfolger für Berti Vogts diskutiert.

Diverse hochkarätige Kandidaten für das Traineramt kamen in Frage.

Als Topfavorit kristallisierte sich letztendlich Harald Juhnke heraus.

Dieser Mann holt wirklich aus allen Flaschen das Allerletzte heraus…

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Vor 2500 Jahren diktiert der Lehrer in der Hieroglyphenschule:

“Ramses der Zweite, unser mächtiger und potenter Herrscher…”

Unterbricht ihn ein Schüler:

“Schreibt man potent mit zwei oder drei Hoden?…”

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Alkohol bringt man unauffälig durch den Zoll, wenn man ihn vorher trinkt… :anstoss:
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Lukchang (22.02.2021 09:19)
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Re: Auflockerung :-)

#4208

Beitrag von Prasat »

Zwei Nullen gehen in die Sauna.

Dort treffen sie eine Acht.

Sagt die eine Null zur anderen:
“Guck mal, die hat bei der Hitze noch eien Gürtel an…”

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Der begeisterte Kunde geht zum Inhaber der Autowerkstatt:
“Sie haben einen fabelhaften Mitarbeiter. Ich habe ihm eben zugesehen. Er hat keinen Tropfen Öl verschüttet. Er hat die Haube ganz vorsichtig zugemacht und die Fingerabdrücke abgewischt.

Dann hat er sich die Hände gewaschen, bevor er die Tür aufgemacht hat, ist eingestiegen und ganz vorsichtig auf die Straße gefahren.”

“Kein Wunder”, sagt der Chef, “das war auch sein eigener Wagen…”

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Der Schulrat erscheint in der achten Klasse im Deutschunterricht.

Er begrüßt den Lehrer, und dann ruft er den Max auf.

“Was kannst du denn vom ‘Zerbrochenen Krug’ erzählen?”

Max hat natürlich ein gutes Gewissen:
“Ich war es bestimmt nicht, Herr Schulrat.”

Der wendet sich empört an den Lehrer:
“Haben Sie das gehört? Was sagen Sie dazu?”

Der Lehrer schwankt:
“Ein Lausbub ist er eigentlich schon, der Max, aber lügen tut er nie. Wenn er sagt, er war es nicht, dann war er es nicht.”

Der Schulrat eilt zum Rektor. Dem ist die Geschichte sehr peinlich.

“Herr Schulrat, ich möchte wirklich nicht, daß deswegen etwas an unserer Schule hängenbleibt. Was kann der Krug wohl gekostet haben? Wenn ich Ihnen 10 DM gebe, ist der Fall dann erledigt?”

Der Schulrat fährt entrüstet zurück ins Kultusministerium, läßt sich beim Staatssekretär melden und trägt ihm den Fall vor.

Der schüttelt den Kopf und meint:
“Also, wenn Sie mich fragen, würde ich sagen, daß es der Rektor war. So ohne Grund hätte der bestimmt nicht so schnell gezahlt…”
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Lukchang (25.02.2021 23:25) • joerghey (11.03.2021 00:04)
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Re: Auflockerung :-)

#4209

Beitrag von Prasat »

Obwohl nur leicht gefoult, wälzt sich der Mittelstürmer auf dem Rasen und schreit jämmerlich. Zwei Sanitäter rücken an. Da ruft der Schiedsrichter:
“Sanitäter vom Platz, schicken Sie den Theaterkritiker!”

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Findet während der Behindertenolympiade der Schwimmwettkampf statt.

An den Start gehen die verschiedensten Behindertengrade.

Am Schluss die ganz schweren Fälle. Unter ihnen ein Kopf.

Beim Startschuss wirft der Helfer den Kopf ins Wasser und dieser fängt an, unterzugehen.

Er kommt wieder hoch, geht wieder unter, kommt wieder hoch – jedoch keinen Schritt weiter.

Der Trainer fischt ihn mit einem Netz aus dem Wasser und macht ihn rund:
“Warum hast du denn nicht mit den Ohren gekrault, wie ich es dir beigebracht habe?”

Darauf der Kopf:
“Der Blödmann, der mir die Badekappe angezogen hat, den bring ich um…”

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Gar nicht so lange her:
Olli Kahn sitzt daheim und versucht ein Kreuzworträtsel zu lösen:
“Der beste Torwart der Bundesliga mit vier Buchstaben?”

Olli will “ich”, reinschreiben und merkt, dass “ich”, nur drei statt vier Buchstaben hat.

Nach endlosem Überlegen fragt er seine Frau:
“Die meinen "Du!”

Aber nach kurzem Ausprobieren merkt Olli dass auch “Du”, nicht passt.

Schließlich legt er das Kreuzworträtsel beiseite und macht was anderes, vielleicht fällt ihm ja dann die Lösung ein.

Als er dann Abends im Bett liegt, schießt er auf einmal hoch und meint:
“Liebling, jetzt weiß ich die Lösung, die meinen ‘MICH !”
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Lukchang (01.03.2021 22:31)
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Re: Auflockerung :-)

#4210

Beitrag von Prasat »

Ein Mantafahrer fährt hinter einem LKW her. An der nächsten Ampel stoppt der LKW. Der Mantafahrer steigt aus, rennt wie von der Tarantel gestochen zum Führerhaus, reißt die Tür auf und sagt ganz aufgeregt zum Fahrer:
“Ey, ich bin Manni – das ist mein Manta – und Du verlierst Ladung.”

Der LKW-Fahrer schüttelt den Kopf und denkt sich seinen Teil. Die Ampel wird grün, der LKW fährt weiter, der Manta weiter hinterher. An der nächsten Ampel wieder das selbe Spiel: Mantafahrer rennt nach vorne, reisst die Tür des LKWs auf:
“Ey, ich bin Manni – das ist mein Manta – und Du verlierst Ladung.”

Und rennt wieder nach hinten und steigt ein. Weiter geht’s. An der nächsten roten Ampel sieht der LKW-Fahrer im Seitenspiegel, wie der Mantafahrer wieder angerannt kommt. Schnell reißt er die Tür auf, bevor er es tut und sagt zu ihm:
“Moment mal – ich bin Heinz – das ist mein LKW – und ich streue die Strasse.”

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Nach langem Drängen lässt sich ein Jäger von seiner Frau überreden, sie einmal mit auf die Jagd zu nehmen.

Im Wald erklärt er ihr dann, wie sie das Gewehr zu bedienen hat und wie sie sich am besten versteckt. Weiterhin sagt er ihr, dass es auf der Jagd sehr wichtig sei, nach dem Schuss sofort zu dem erlegten Tier zu eilen, weil derjenige seine Besitzansprüche darauf erheben kann, der als erster an dem Tier angelangt ist.

Gesagt, getan.

Die beiden verkriechen sich jeweils in ihre Deckung und warten.

Nach kurzer Zeit hört der Jäger einen Schuss von seiner Frau. Schnell eilt er hin, um zu sehen, ob sie auch alles richtig macht.

Schon aus weiter Entfernung kann er sehen, wie seine Frau und ein fremder Mann wild diskutierend um einen Kadaver herumstehen.

Als er näher herankommt, hört er den Mann sagen:
“Na gut, na gut, es ist IHR HIRSCH, ich sehe es ja ein! Darf ich aber bitte wenigstens noch vorher den Sattel abnehmen?”

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“Guten Tag”, sagt der Elektriker zu dem Patienten, der an die Eisernen Lunge angeschlossen ist, “ich muss Sie bitten, mal kräftig durchzuatmen.”

“Warum?” keucht der Patient.

“Ich muss für eine Viertelstündchen den Strom abstellen…” :ohoh:
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